Приколи

Насмотревшись фильмов для взрослых, сантехник Сидоров уже в третий раз подаёт заявление о переводе в мюнхенский ЖЭК.

Еврейская свадьба Подходит жених к ребе:
- И сколько я вам должен за церемонию?
Ребе:
- Лично мне ничего... Но, если так хотите, пожертвуйте столько денег, во сколько вы оцениваете красоту вашей жены.
Жених подумал и достал из кармана один шекель. Ребе осторожно заглянул под фату, вздохнул и достал сдачу.

- Валя, угадай: что такое: 15 см в длину, 7 см в ширину - и очень нравится женщинам?
- Стодолларовая банкнота....

Всем мужикам подавай 90-60-90, а давайте девочки их тоже загоним в стандарт...25 см? И делайте тогда, что хотите, морковку жрите, на дрожжах сидите, да хоть в растишку макайте....

Изрядно выпивший мужик поздно вечером приходит домой. Жена естественно, устраивает скандал . Он: - Ша не кричи. Я на балкон пойду. Проходит пол часа. Он стучит в балконную дверь : - Дай мне одеяло, подушку, а то на цементе спать не возможно. Она швыряет ему одеяло, подушку: - На, скотина, заткнись! Проходит некоторое время опять стучит в дверь . Она: - Что тебе, сволочь, не хватает? Не даешь спать ни мне ни детям ! - Ша. Успокойся, Дай мне щетку одежную. Она сонная берет щетку, швыряет ему. Закрывает дверь и: - А зачем тебе щетка одежная? - Руку не на что положить. Не могу уснуть.

В женской колонии:-Сегодня на ужин будет морковь.Все:-О-о-о!!! -Тёртая. -У-у-у...В мужской:-На ужин будут бублики.Все:-О-о-о!!! -Ломаные. -У-у-у...

Приходит как-то летом школьница в салон пирсинга, подходит к одному из мастеров и говорит:
- Дяденька, вы мне 24 февраля пирсинг делали на пупке. Так вот, вы мне кольцо какое-то тяжёлое повесили...
Мастер:
- Щас посмотрим.
Поднимает маечку и, охренев, кричит:
- Б***ь, Коля-а-а-а-н! Твои ключи от гаража нашлись!

— Уже за полночь, сосед, сделайте музыку тише! — Я не жаловался, когда вы вчера громко кувыркались. — Меня вчера не было до... . . СУКА!

Женщины не прощают - они ждут. Либо, чтобы ты приполз к ним обратно на коленях, либо, чтобы тебя переехал камаз.

Красивый мужчина входит в аптеку и чтобы не травмировать рядом стоящих старушек, говорит симпатичной продавщице «Мне, пожалуйста, дайте три пальто для моего друга, вон в той черной коробочке» и показывает на презервативы размера ХХL . Продавщица подает ему и с улыбкой говорит «Пожалуйста! Кстати, если вашему пальто нужен меховой воротник, то я освобождаюсь в семь»!