Приколи

Как-то раз одна маленькая девочка в лютый мороз отправилась в лес и заблудилась... Но эта рождественская история, как и все, закончилась хорошо: никто не заметил пропажи девочки и праздник продолжался!

Эмма, красавица, зубы - жемчуг, глаза - бездна, кожа - бархат, волосы - красный водопад, тело - испанская гитара, смех - колокольцы.
Эмма, умница: сама окончила институт, выучила польский и чешский, английский и французский, умеет на гитаре и на пианино, и стихи, и песни...
Эмма, которая знала все о Вагнере и Шостаковиче, которая читала Мериме и Эдгара По - в оригинале, которая не пропускала ни одной премьеры - что в оперном. что в драматическом...
Ах, Эмма!
Когда она развелась с мужем, ее сын - ребенок с ангельским лицом, которого вечно ставили мне то ли в пример, то ли в упрек - пожел...

Два священника устанавливают на дороге щит с надписью " ОСТАНОВИСЬ, КОНЕЦ УЖЕ БЛИЗОК, ПОВЕРНИ ПОКА НЕ ПОЗДНО". Мимо них, на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком:
— Проклятые сектанты, достали вы уже...
Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк-к..
Один священник говорит другому:
— Наверное ты был прав, надо было написать просто — МОСТ РАЗРУШЕН!

"Было мне лет 14. И мне очень хотелось завести котенка. Родители были естественно против. Обычные слезные уговоры не помогали. Помог случай. Забеременела моя одноклассница. Мама приходит с родительского собрания, на котором разбирали сей вопиющий случай, под впечатлением от новости. А в середине 80-х это был просто нонсенс.
Я к ней подхожу и тихим голосом спрашиваю: «Мама, а ты кого хочешь чтобы я домой принесла: маленькую девочку, маленького мальчика или маленького котёнка?»
На следующий день в нашей семье появился кот Кешка."

- Вчера из за меня две женщины дрались!
- Да ну, не может быть.
- Может, одна кричала - забирай его себе, а вторая - а на хрена он мне нужен!

"Есть у меня замечательный друг Вова, любит кушать, играть в тетрис в туалете и глумиться над всем что его окружает.
Помню была у него девушка Оля, не знаю за что полюбила она Вову, но он её любил безумно. Как макака любит котёнка.
Оля была ниже его головы на две. И чтобы поцеловаться, ей приходилось вставать на лавочку или на ступеньки. Как-то вышли они прогуляться. В подъезде у Вовы начался прилив нежности и он решил красиво вынести девушку на руках. Дверь подъезда не позволяла своими размерами проносить девушек и высказала протест. В общем долбанул он Олю лбом об железный косяк двери....

Под конец учебы в институте двое наших однокурсников решили пожениться. Свадьбу устроили не пышную, но веселую. В основном была молодежь - друзья, однокурсники. Одним словом - все свои. Ну и, как обычно, масса поздравлений, куча подарков...
Отгуляли, отпраздновали. Короче, все как положено. А через пару недель у нашей хорошей знакомой день рожденья.
Сидят молодожены и думают: не пойти на день рожденья нельзя - обидится подруга, а пойти - подарок надо покупать, но напряг с деньгами. У студентов откуда деньги?
Решение принимается самое логичное: выбирают в куче свадебных подарков сервизи...

"Рассказал мне эту историю отец, который был её реальным свидетелем. Дело было в конце 80-х годов. Расцвет застоя. Мой отец работал тогда на металлургическом предприятии. Работа у них происходила в 3 смены. 1 смена начиналась в районе 6-7 часов утра и чтобы быть во время на работе моему отцу приходилось вставать в 5 часов утра и идти на первый рейсовый автобус. Собственно говоря об этом и история. Надо сказать, что первый рейсовый автобус во времена застоя несколько отличался от остальных. Отличался он тем, что "лишнего" народа там не было. Только работяги торопящиеся на предприятия на 1 см...

- У меня есть хорошая новость и плохая, с какой начать?
- С хорошей.
- К нам идут две девушки.
- А какая плохая?
- Обе плохие...

Экскурсовод в зоопарке:
- Вот это - стервятник, он питается стервами. Девушка в красном платье, отойдите от клетки.
- Я не стерва!
- А он и бл***ми питается!