Приколи

В переполненный автобус заходит панк, видом разукрашен, ирокез, драные джинсы, в рваную джинсуху напиханы разноцветные перья. Садиться на освободившееся место. Напротив него сидит старый дед, который смотрит на панка не отрываясь. Панк терпел это внимание минут двадцать, потом говорит деду: Че старый не нравиться мой прикид? Или сам так по молодости не чудил?
Да нет милок, чудил! Служил я на флоте, остановились мы в Индонезии, нас отпустили на берег, а я там так нажрался, что тр@хнул попугая! Вот смотрю на тебя, мож ты мой сын??

Вечер. Бар. Скучающий официант.
Открывается дверь и в бар входит элегантный подтянутый мужчина, а за ним
страус и мокрая кошка. Садятся за столик.
Официант:
- Что будете заказывать.
Страус:
- Мне пива.
Мужик:
- Три пива, пожалуйста.
Выпили пива, официант приносит счет:
- С вас 45 грн.
Мужик не глядя лезет в карман, кладет на стол деньги и они уходят.
Официант смотрит - точно 45 грн.
Так повторяется несколько дней - что ни закажут - мужик расплачивается без сдачи.
Официант заинтригован. В очередной раз приносит счет:
- С вас 61.43.
Мужик не глядя лезет в карман, кладет на стол деньги и они уходят.
Официант смотрит - точно 61.43.
- Блин! Одну минуточку. Извините, можно спросить?
Как это у Вас так получается, что Вы всегда расплачиваетесь без сдачи?
- Да, все довольно просто. У меня не так давно умерла тетка и оставила в наследство дом в деревне.
Я разбирал на чердаке старый хлам и нашел кувшин. Протер - оттуда Джин... Три желания...
- И что Вы загадали.
- Первое - здоровье.
- Второе - чтобы у меня всегда была в кармане нужная сумма денег. Не важно, за что я расплачиваюсь -
за пиво или за Бентли, я просто лезу в карман и достаю нужную сумму.
- А третье?
- Чтобы со мной всегда была длинноногая ципа с мокрой киской.

Мужик долго смотрит, как пара танцует ламбаду, потом говорит:
— Я, конечно, не знаю, но мне кажется, пока они не лягут, у них ничего не получится..

Сутенер на "разводе" :
— Так,граждане пр@ститутки,путаны.Кто хочет сегодня поработать?
На сегодня наряды: Выезд на дом-2 человека,банкет в сауне-3 человека,
(улыбаясь) на шашлыки с Гиви Амросиевичем...(все путаны-шаг вперед)
поеду я...

Алло! Привет, милая! Давно тебя не видел! Чем занимаешься?
- Докторскую херачу!
- Диссертацию???!!!!
- Колбасу!))

— А я никогда в школе не дергал девочек за косички, потому что один раз в деревне дернул за хвост коня...

Тонет корабль. Паника, крики. Один пассажир цепляется за кого-то из команды и спрашивает:
— Сколько до ближайшей земли?
— Три километра.
— В какую сторону?
— Вниз.

Симпатичная девушка подходит к кровати, трогает матрац и ложится на него. К кровати подскакивает молодой человек, целует девушку и начинает ее тр@хать. Тр@хает до тех пор, пока она не получает полноценный оргазм.
Молодой человек одевается и говорит:
— В принципе такие ощущения будут у Вас каждый день, если Вы купите наш ортопедический матрац!