Приколи

Премьер-министр перед очередным, гениально задуманным им повышением цен и понижением зарплат, решил поговорить с народом. Выйдя из лимузина, он остановил неплохо одетого мужичка без лишней интелигентности на лице.
- Скажите, если мы поднимим цены на 50 %, как вы будете жить?
- Да ничего, как и жили.
- Так. А если на 100%?
- Ничего вроде бы, денег хватит.
- Ага, - обрадовался премьер, - а если на 500%?
- Ну-уу, тогда, наверное, виллу куплю, в Испании!
- Да-а??? -офигевает премьер, - а кем вы работаете?
- Владею похоронным бюро. .

Работа, работа уйди на Федота, с Федота на Якова, с Якова на всякого.
Зарплата, зарплата приди от Кондрата, приди от Якова, приди от всякого...

Из записок горного козла:
- Рога растут каждый день. Начинаю подозревать альпинистов.

- Меня голыми руками не возьмешь!
- А тебя голыми и брать противно!

Загадочные женщины - это те, которые выходят замуж за гадов.

- Там гроб качается хрустальный, а в том гробу царевна спит...
- Слышь - а чего он качается, если она спит?

Жениться совсем не трудно, трудно быть женатым.

- Вы же культурный человек! Зачем эти «мобильник» и «глючит»?
- Да, конечно, простите... Мой мобильный телефон галлюцинирует.

После брака кулаками не машут…

Девушка хвастается подруге:
- Вчера принимала ванну с шампанским.
- Ничего себе! По какому случаю?
- Воды дома не было.

SMS
Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!

- Ой, а чем это от тебя так пахнет? Ландыши?
- Нет. Это жимолость.
- Жимолость? а что это такое?
- Ну... Это такая х**ня типа выхухоли, только растение...

Вчера случайно купила презерватив просто гигантского размера. Отдам бесплатно кому как раз. Жду с нетерпением. Раиса.

Мужик девушке, делающей ему минет:
- Вы, наверное, не расслышали, я вам дал эти 100 долларов со словами: "не могли бы вы мне разменять?"

Особенности русского национального произношения:
"Пойду в п#зду домой, поставлю на #уй чайник и лягу в ж#пу спать..."

Рабочий день, офис, босс звонит секретарше:
- Леночка, принесите мне бумагу.
- Вам А4 или А3?
- А-а-а-быстро! Я в туалете!!

- Батюшка, а можно ли изнасиловать кошку?
- Да как же можно-то, она ведь царапаться будет!
- А мы ее мордой в валенок!
- Ох, грех большой, но идея богатая!