Приколи

Попали после кораблекрушения на необитаемый остров два человека. Один начал рыбу ловить, другой - кокосовые орехи собирать. Частью добытого менялись друг с другом.
Потом решили, что просто меняться неудобно, а лучше продавать рыбу и орехи за деньги, благо у каждого было с собой немного монет.
Так и торговали они, пока не пришла им в голову мысль: А чего это мы так бедно живем? В день едим всего по одной рыбе за 50 рублей и одному ореху за 50 рублей! Ведь на корабле были полные сундуки золота - вот бы поднять их! Это ж сколько рыбы можно купить будет, сколько орехов!
Договорились и достали. И стали каждый день есть по одной рыбе за 100.000.000 рублей и по одному ореху за 100.000.000 рублей.
Ибо нефиг было трогать стабилизационный фонд без товарного обеспечения.

Телефонные звонки до 10 утра должны быть запрещены законом о защите чувств высыпающихся.

Восьмидесятишестилетняя проститутка, вдохновившись примером Михаэля Шумахера, снова вышла на трассу.

Туалет - загадочное место. Там так и прёт наружу наш внутренний мир.

- Здравствуйте! У вас есть филиное куре?
- К сожалению, нет. Остались только половые крабочки!

Отдам безвозмездно для пересадки адекватных тараканов с хорошей родословной. Родители - чемпионы и мировые призеры. Справка с психдиспансера прилагается.

- Що в тебе з фігурою?! - Ну, в мене двоє дітей ... - І що? Ти їх зжерла?

Дочка повернулася після випускного. - Тату, не бийте. Все розкажу: всі пили, я не пила, всі з хлопцями цілувалися, а я ні, салатів поїла, потанцювала, світанок зустріли. І все. Донечка у вас розумниця. Питання є? - Плаття де?!!

"Поздравляю с днем рождения, желаю тебе счастья, любви, красоты, денег побольше, ума, а все остальное у тебя есть..."

Я ехал на машине и заметил вспышку видеокамеры. Я сообразил, что меня сфотографировали на предмет превышения скорости, хотя и знал, что скорость не превышал. Просто, чтобы убедиться в своем предположении я объехал квартал, проехал вновь по тому же месту, причем на еще более низкой скорости. Но камера снова вспыхнула. Мне это показалось забавным, и я проехал мимо камеры еще три раза с черепашьей скоростью, улыбаясь в камеру, которая щелкала каждый раз когда я проезжал мимо. Через две недели я получил по почте пять квитанций за вождение с непристегнутым ремнем безопасности... "

Не бери в голову то, от чего треснет жопа.

Раньше артисты цирка ругались матом после исполнения каждого номера.
Но потом им запретили.
Так появилось знаменитое "Оп-ля! ".