Приколи

> > Доброе утро товарищи! Начинаем производственную гимнастику.
> > Расслабьте свои члены:.
> > Закройте глаза:
> > Вы в отпуске:
> > Вы на берегу тёплого океана:
> > Откинувшись на мягком плетёном шезлонге:
> > В одной руке у Вас большой бокал с холодным коктейлем , а в другой:.
> > СТОП!
> > Расслабьте свои члены!
> > В другой руке у Вас журнал .
> > Вам тепло, даже жарковато:
> > Мускулистый смуглый островитянин массирует Вам ступни и медленно
> > поднимается всё выше и выше:.
> > Сладострастная истома растекается по Вашему телу:
> > Вы в предвкушении многочисленных:.ВПЕ...

В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений банка дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность близка к нулю. Поехал ревизор это дело проверить.
Является ревизор в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь — там никого. Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса:
— Вполне он мог бубну снести.
— Бубну снес, ну так черва осталась.
— Две, конечно, мы ему всунем.
— Две, это минимум.
Заглядывает ревизор в этот кабинет и о*уевает — директор отделения и 3 клерка режутся в карты. Так, думает ревизор, сейчас я им устрою. Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги. Начинает завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из кабинета слышится:
— …сначала спокойно трефу отберем.
— А ход от кого?
Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены:
— …а теперь прорезаем пику.
— Точно нет у него бубны.
Нет, думает ревизор, я вас все-таки сделаю. Нажимает на кнопку третий раз. Тут в дверь с улицы входит официант из пивняка напротив, несет 4 пива:
— Да слышу я, слышу, уже несу!

Скоростной интернет "ОГО!" приготовил новые предложения еще более скоростного нета - "НИ Х*Я СЕБЕ!!" и "Е*ИСЬ ТЫ КОНЕМ!!!"

Мужики мы простые. В топмоделей не кончали...

В музее:
- Чья это статуя?
- Нефертити.
- Да я не ферчу, я правда не знаю!

- Сынок, ты уже взрослый, мы решили, что пришло время с тобой поговорить.
- ОПА!... Я думал вы немые...

Скандалы недели. Рекламное лицо компании «Алкозельцер» - слесарь Потапин грубо нарушил условия контракта, отказавшись полирнуть пивком.

- Алло? Служба поддержки? А вы не знаете, почему, когда я грызу сухари, у меня изображение на ...

в подъезде на стене нарисован характерный портрет Пушкина. И подписано: А.С Пушкин.
Мучительно захотелось написать "Гоголь форева".
Вот раньше все рисовали на стене хуй. и писали "Хуй". А Пушкин был в книгах.
Сейчас в книгах хуй, а пушкина на стене рисуют. Равновесие.
(С)перто

Мужик-сторож охраняет яблоневый сад ночью. Вдруг - чу! Шорохи. "Ну, -думает, - Яблоки кто-то пиздит..." Выходит - точно: с ближайшей яблони ноги свисают и мешок, и в тот мешок яблоки закатываю. Ну сторож подошел тихонько и хвать промеж ног за яйца:
- Ты кто такой, откуда?
В ответ тишина...
Ну он сжал посильнее:
- Как зовут, где живешь, спрашиваю!
Тишина...
Сжал так, что аж по руке потекло:
- Имя, фамилия, отчество, где живешь! Отвечай быстро!!!
Сдавленный голос:
- Яков я...
Сторож:
- А чего молчишь!!!
Сдавленный голос:
- Немой я...

— Грибы — они разные.
Один тебя прокормит, другой — кино покажет...

По опросам граждан России, лучшим тарифом сотовой связи выбран тариф "перезвони".

Попал сегодня в свою первую аварию. Получил массу удовольствия :))
Еду по Ленинскому в крайней правой полосе. Впереди меня «фиат брава» из третьей полосы начинает перестраиваться направо. Машина на второй полосе успевает притормозить и пропустить. Я настораживаюсь. Фиат продолжает идти направо с расчетом запарковаться у магазина под углом 80 градусов к обочине :) Видя такой смелый маневр, я сдуру жму на тормоз, надеясь на свои НИИШП Ралли 2000. Щас-с.

Колеса тут же блокируются и я по свежевыпавшему снежку как на лыжах скольжу вперед и вправо, причем заднюю ось заносит градусов на 30. В...

Мужик утром встает с похмелья... Башка трещит, все плохо...
Идет к зеркалу, смотрится в него и видит, что там двое отражаются.
Задумался не на шутку... Спрашивает как бы ни у кого:
- И чегой-то за фигня такая?..
И тут один из тех двух отвечает:
- Это, мужик, белая горячка.
- Ф-ф-фу! Слава богу! А я уж думал - клонирование...

Мужик просыпается с бодуна жуткого. Подходит к зеркалу, долго в него смотрит, потом поднимает руку и пару раз ею машет:
- Мда... Несинхронно...

Водитель пришел в себя после аварии и спрашивает:
- Где я?
- В двадцать пятой.
- Палате или камере?

Мужик п...

В деpевне закончилась свадьба. Ванька наконец-то уединился за занавесочкой на кpовати с Манькой. А на печке на полатях дед. Ванька pьяно пpиступает к исполнению супpужеских обязанностей. Через час Манька не выдеpживает и оpёт:
- Ваня, да не могу я больше! Помpу щас...
Дед с полатей подаёт голос:
- Hе веpь, Ванька! От этого дела никто ещё не помиpал.
Пpоходит ещё пол-часа. Ванька не унимается. Манька снова кpичит:
- Ой, Ваня! Hу, не могу я больше. Щас обосpусь!
Дед с полатей:
- Вань, а этому повеpь. Это бывает...

- Ви тозе японес?
- Нет, оси покусяли…

В бар заходят двое, очень ...