Приколи

В Мичигане дикторша на ТВ отличилась. Два дня обещали снег, а он все не шел и не шел. Hу так она, ведя новости, обращается к выступающeму метеорологу и говорит:
- Hу, Питер, и где тe 20 см, которые вы мне обещали вчера?
Метеоролог согнулся пополам и исчез из кадра, а картинка дергалась еще пару минут под дружный гогот персонала студии.

Карамболь - это такой заморский фрукт по внешнему виду напоминающий стабилизатор от мины, а вкусом - смесь лимона, апельсина и горошка.

На работе женщины поздравляли мужиков с 23 февраля и дарили сослуживцам всякие "экзоссисеские" фрукты. Одному товарищу попался вышеупомянутый карамболь. И так поразил его воображение, что мужик не употребил его как закусь, а три раза переспрашивал название, записал его в конце концов на бумажке, с тем, чтобы поразить семейство невиданным доселе фруктом, а затем и уличить его в невежестве.

Итак, короче приходит он домой, на кухне дочка делает уроки:
...

Жил-был раввин и очень он любил играть в гольф. И вот как-то в СУББОТУ не выдержал и пошел играть в гольф. Увидел это ангел с небес и обратил внимание Бога на это обстоятельство.
Бог говорит:
- Сейчас накажем.
Раввин бьет по шарику и попадает в лунку с одного удара. Ангел недоуменно восклицает:
- И это называется наказанием?!
- Ну да, кому он теперь об этом расскажет!

Значит так, сидим мы - бухой народ, потягиваем пивко(догоняемся)... Макс собрался "идти" домой:
- Братва, я попёр на хату...
Отходит метров на 10 и... падает в открытый канализационный колодец.
Мы не знаем ржать нам или проводить спасательную операцию.
Но, после его фразы: "Ну вот я и дома" мы упали.

- Мировой рекорд точности заброса блесны зафиксирован в местечке Верхняя Шушера. Здесь некий гражданин Дулько всего за десять минут, при помощи обычного спиннинга, перетаскал на балкон шестого этажа полтонны арбузов.
В качестве спортивной награды владельцы овощной палатки дали рекордсмену по дыне.

Как-то перед Днем Победы руководство решило пригласить в нашу контору ветерана - летчика-истребителя. В назначенное время ветеран прибыл. Им оказался невысокий сухощавый старичок, пиджак которого был густо увешан БОЕВЫМИ орденами. Однако перед аудиторией ветеран выступать стеснялся. Тогда мы зазвали его к себе на кафедру и, грешным делом, налили ему 100 граммов. Старец неожиданно лихо употребил стакан, содрогнулся и заявил, что к встрече с народом готов.
Для встречи выбрали большую аудиторию амфитеатром человек на 150. В первом ряду расположился личный состав кафедры политической истории, ...

Чебурашка говорит Гене:
-Нам прислали ящик с апельсинами! В нем было 10 штук, по 8 штук каждому.
Гена:
-А почему по 8 штук?
Чебурашка:
Не знаю, я свои 8 съел!

****
Чебурашка приходит в магазин и спрашивает:
-А сколько стоит капля водки?
Продавщица:
-Нисколько!!!
Чебурашка:
-Ну тогда накапайте бутылочку!!!!!!!!!!!

Если честно, я не помню было это или нет. Если, что - простите :)))))))

По сообщению пресс-службы АЗЛК, начат выпуск новой модели "Москвича" -
"Василий Блаженный", который готов показать хваленым иномаркам, кто на
дороге хозяин!

Судите сами - суперполный привод (на каждое колесо в отдельности,
включая запасное ), 25-ступенчатая коробка передач, 5 скоростей заднего
хода, трехскоростные стеклоподъемники, съемный карданный вал (на случай
драки), двигатель имеет семь цилиндров разного диаметра.

Машина пригодна для езды как по шоссе, так и по бездорожью: дорожный
просвет регулируе...

поза 609 - бисексуал между мужчиной и женщиной

Идет мужик по пустыне. Ну как всегда - идет три дня и три ночи уже, язык на плечо - пить хочет аж не может. Тут раз посреди пустыни откуда не возьмись колодец! Тот думает: "Нифига себе дела" Подходит к колодцу, заглядывает, а там темнота - ничего не видать. Он берет камешек, кидает в него...
Тишина.
Мужик нашел кирпич, кинул...
Тишина.
Пошел, полазил, откопал где-то шпалу, кой-как притащил и киданул её в колодец...
Тишина!
Мужик вообще офигел! Поворачивается, смотрит на него коза несется - глаза бешенные, рога выставила. Мужик испугался, еле увернулся - за колодец спрятался, а коза взяла да с разбега в колодец прыгнула.
Тут мужик вообще офигел. Чудеса какие-то. Смотрит - идет к нему ещё мужик какой-то. Подходит и говорит:
- Слышь, ты не видел - коза моя тут не пробегала?"
Он давай впопыхах рассказывать:
- Да она только что на меня неслась, дура, чуть не сбила. я еле увернулся, а она, дура, в колодец сиганула!
- Хм... Странно... А вроде к шпале была привязана...