Приколи

Дело было в начеле февраля. Возвращаюсь с автостоянки и вижу такую картину: подъезжает к дому навороченный джип, из него выходит дамочка, вся такая из себя, в макияжах, париках и вечерних платьях. На улице хоть и холодно, но шапку она не одела, видимо, боясь испортить прическу. Идет, вобщем, с брезгливым выражением поглядывая на местное население. И тут налетел порыв ветра, который, к моему удовольствию, подхватывает грязнющую коробку из под куриных окорочков и приземляет эту самую коробку прямо на репу расфуфыренной дамочке. Дамочка тут же вспоминает все ругательства из русского языка, а я...

Однажды наша организация заказала в Госзнаке бланки векселей. Вексельной программой занималась некая юная, но исключительно пробивная особа - Наташа-Вексель. За день до получения бланков она выпросила у меня юриста в сопровождение (на всякий случай) и машину. Весь день она бегала и доставала моего парня, что нужно выезжать в 8-30, никак не позже. На следующий день ровно в 9-25 она уже носилась по конторе, нервничала и ругалась. В результате в 9-35 они выехали. Была зима, гололед, Наташа-Вексель сидела на переднем седении, накинув ремешок. Как только подъехали к Госзнаку, еще до остановки ма...

В общаге питерского политеха в середине девяностых жил да был один приколист и выпендрежник, по имени, скажем, Ваня. Его общага представляла собой обычный коридор с комнатами по бокам и с кухней в конце. И вот однажды в середине зимней сессии Ване конкретно надоело учиться и он решил приколоться над своими корешами из комнаты напротив (К1). Поскольку той зимой Ваня мастерил себе не то шкаф, не то антресоль, помимо досок у него еще имелась электрическая дисковая пила, очень внушительного вида, немецкой фирмы бош. Или сименс. Ее можно было запросто держать в одной руке и походить одновременно...

Гуляли мы и один знакомый поведал

Когда только появились секс-шопы, я купил одному другу на день рождения заводной член (на базу механического клюющего цыпленка надет резиновый член - заводишь, отпускаешь - очень прикольно прыгает). Была большая толпа, всем очень понравилось. Уже поддали немного, тут является еще один опоздавший. Мы, естесственно, хотим его осюрприздить, народ затих, я втихаря за спиной
пытаюсь завести член и никак не попаду ключиком в
дирочку. Тогда я говорю ему: \"Андрюха, закрой глаза!\" Он послушно закрывает, я достаю член (заводной) из-за спины, и тут моя женушка ...

Сидим на работе и пьём чай. Один из компании рассказывает новый анекдот: <>.
Она ему отвечает: <>. Он ей: <>>>. Все посмеялись и пьют чай дальше. Не прошло и пяти минут, как дверь распахивается, в кабинет входит начальник и с порога говорит: <>

История произошла в городе Нальчик. Телефонный звонок рано утром:
-Привет Рустам, ты мне срочно нужен, я стою на углу Кирова и Баисултанова, закипел радиатор (а все его друзья знали, что у него течет радиатор). Давай быстрее, возьми побольше воды в чем-нибудь.
- Хорошо, сейчас подойду
Рустам оделся, набрал воды в пластиковые бутылки и вышел. Когда Рустик пришел на место, он не нашел звонившего друга, но зато встретил другого. Тот пришел с ведром воды, также по просьбе общего друга. Постояли они минут 5, покурили, поматерили кента, и когда уже собирались уходить у Рустама зазвонил мобильн...

Знакомый поведал

Предыстория: нашей конторе в связи со спецификой деятельности необходимо иметь офис на закрытом <>, в связи с чем оный арендуется на <> (режимное предприятие на Соколе, раньше ракетные комплексы выпускало). И вот нынешней весной у охраны очередное параноидальное обострение. Ну, ничего нельзя с собой носить - мобильник нельзя, плейер нельзя, пиво нельзя, носители информации (любые) нельзя... Пока они просто проверяли сумки и пытались заставить сдать <> в камеру хранения (каковая работает до 18, тогда как мы все до 19-20, плюс никто сохранности не г...

Молодой человек, желающий сделать своей невесте подарок, после долгого раздумья решил купить ей пару лайковых перчаток. Он отправился со своей сестрой в магазин дамских принадлежностей. Купил пару лайковых перчаток, а в это время сестра купила пару рейтуз. При доставке на дом пакеты были перепутаны, и пакет с рейтузами был доставлен невесте со следующим письмом: <

Есть у меня знакомый. И у него сильно разболелся зуб, пришел он к стоматологу, тот посмотрел и говорит:
- Дело дрянь, будем удалять.
Hу, уколол анастезию и выдернул.
Знакомый довольный спокойный ушел домой, все нормально, зубы не болят. И тут среди ночи ужасная боль, он срывается опять к врачу, благо он жил недалеко.
- Твою мать, что ты сделал, от боли умираю?!!!!!!
Тот усадил его в кресло, смотрит:
- Еб, не тот зуб вырвал!
Всячески извиняется и выдергивает второй.
Hа следующий день приходит знакомый на работу и всем рассказывает, какая беда с ним приключилась. Минут через пять захо...

Друг приколол:

Сегодня сливал воду из пузырьковой камеры в десятилитровую лейку с длинным широким носиком. Набралась полная лейка. Куда выливать? Разумеется, в туалет. Прихожу с лейкой в туалет. Одна кабинка занята. Захожу в соседнюю и ничтоже сумнящеся выливаю из носика лейки в унитаз все 10 литров. С весьма продолжительным звуком нехилого напора жидкости... Приглушенный голос из соседней кабинки: <>