Приколи

Едет автобус, народу в нем как кильки в банке. В автобусе прижаты друг к другу низенький лысый и высокий. Высокий держет над головой лысого кулек.Через некоторое время из кулька начинает капать на голову лысому. Тот слизнув со своего лица стекающую каплю спрашивает высокого:
- Что соленые огурчики везем ?
- Да нет, щенка купил.

.. утром.... еду в маршрутке. 3 человека читают с айпадов, 2 — с айфонов, 5 — со смартфонов, одна девушка читает бумажную книжку. ОДНОЗНАЧНО... ВЫПЕНДРИВАЕТСЯ...

Гаишник видит, что при скорости 60 км/час одна из машин едет на скорости 20 км/час. Заинтересовался. Остановил.
В салоне 4 бабульки, лет под 80 — одна из них за рулем, а еще трое с испуганными лицами сидят сзади.
Бабуля за рулем:
— В чем дело, сынок? Еду строго по лимиту скорости, там знак 20.
Гаишник:
— Это знак не скорости, а номера трассы. А почему остальные такие испуганные?
— Мы только что свернули с трассы номер 270.

Час пик. Переполненный автобус. Давка неимоверная. На средней площадке слышиться:
- Да выкиньте из автобуса эту падлу, которая всех толкает!
- Я не падла, я контролер!

Бабка заходить в автобус і сідає навпроти діда розставивши ноги.
дід:
- Могилку закрий ...
бабка:
- Що - мрець заворушився?!

- Я не люблю большие и помпезные автомобили, поэтому выбрал себе скромный «Бентли»…
- А что же тогда, по-твоему, большие и помпезные?
- Ну, я не знаю, ЗИЛы, МАЗы, КАМАЗы…

Мужик кричит прохожему, высунувшись из КамАЗа:
- Мудак, что-ж ты ходишь посреди дороги в ластах…
- Сам мудак, пока ты их не переехал, это были калоши.

Я В УЗКОЙ ЮБКЕ С ЗАМОЧКОМ СЗАДИ, ПЫТАЮСЬ ЗАЛЕЗТЬ В МАРШРУТКУ, НО НЕ МОГУ
ПОСТАВИТЬ НОГУ НА ПОДНОЖКУ. ПЫТАЮСЬ НЕСКОЛЬКО РАЗ РАССТЕГНУТЬ ЮБКУ - ВДРУГ
СИЛЬНЫЕ МУЖСКИЕ РУКИ ЛЕГКО ПОСТАВИЛИ МЕНЯ НА СТУПЕНЬКУ...
Я ГОВОРЮ ИГРИВО: - НАХАЛ!
НА ЧТО ПАРЕНЬ ОТВЕЧАЕТ: - ПОСЛЕ ТОГО, КАК ВЫ МНЕ ДВАЖДЫ РАССТЕГНУЛИ ШИРИНКУ - Я ДУМАЛ МЫ УЖЕ БОЛЬШЕ, ЧЕМ ДРУЗЬЯ...)))

В маршрутке: - А на светофоре можно?
- В этой маршрутке можно все! А если еще все скинутся, то вообще на море рванем!

— Дорогой, представляешь, мне сегодня в метро нахамил мужчина!
— Бедняга! Ну глаза-то хоть у него целы остались?