Приколи

Еду недавно в трамвае. На улице погода – просто красота, тепло, солнечно, пахнет летом! А тут еще сюрприз! Рядом, (я стою –она сидит), едет сильно декольтированная, спереди, девушка. Красотка, глядя на таких мне почему-то приходят в голову всякие фруктовые сравнения, этакие милые дыни, и проч. и проч. А напротив нее на сиденье развалился бомж, причем наиболее отвратительный представитель своей расы. Волосы сбились в колтун, по нему совершают моцион многочисленные вши. Лицо покрыто сплошной коркой грязи и запекшейся крови, не понятно сразу, жив он или нет. Если судить по запаху, то тварь сдо...

1. Помагайте кондуктору и объявляйте название каждой остановки.
2. Подойдите к водителю, демонстративно засуньте голову в кабину и через 5секунд удивленно объявите:"Граждане пассажиры, аводитель ужасно пьян!"
3. Поробуйте влезть в трамвай с дорожным велосипедом в час пик.
4. Подойдите к кондуктору, очень серьезно посмотрите ему в глаза и произнесите:"А раньше Вас здесь не было".
5. Объясните водителю, что 15 минут назад в минтрансе были введены новые ПДД, по которым разрешается ездить только на красный свет.
6. Попробуйте объяснить бабуле, что когда вам исполнится 150 лет, то вы ни за...

Утро. Метро. Пассажиров немного, но мест, куда можно пристроить мягкое место, нет. Входит бабка (куда несет пенсию с утра пораньше?). Покрутив головой и не увидев ни одного свободного места, обращается к сидящей девушке, очень симпатичной: - Дочка, постой немножко, дай старому человеку присесть. - Бабушка, ты сегодня ночью спала? - Спала. - А я всю ночь раком простояла! Бабуля чуть тут же посреди вагона и не присела.

Произошла эта история сегодня утром, когда я ехал в метро на работу.
Поднимаюсь на эскалаторе, а поскольку час пик, то народу много и на
эскалаторе тесно. Нечаянно задеваю своим мешком колготки рядом стоящей
девушки и... пускаю на них "стрелу". Девушка оборачивается ко мне и я
говорю ей:
- Извините, пожалуйста, я нечаянно... вот (протягиваю ей деньги) купите себе новые...
Ее ответ сразил меня и до сих пор над ним размышляю:
- Уберите свои деньги! Если бы вы сейчас.. меня девственности нечаянно
лишили, тоже бы деньги совали?!!

Вчера друг на работе рассказал. Темно. Едет это он на своем запаршивце в гараж. Коробка передач не работает - только первая скорость. Вот он и чешет вдоль тротуара потихонечку, километров этак 10-15 в час. Видит - голосует мужик, подвези, мол. Ну какой подвези? Тут бы самому доехать. Едет себе друг дальше. Немало уже проехал, вдруг слышит - стук в стекло! Оборачивается - мужик. Тот, что голосовал. Язык на плече, еле дышит, бедняга. Ну друг остановился, а мужик говорит: "ты достал, я за тобой устал бежать, ты долго останавливаться будешь?" Он, бедолага, решил, что друг останавливается, чтобы...

Еду утром на работу в автобусе и невольно слушаю разговор водителя с корешем. Речь идет о каких-то технических усовершенствованиях в двигателе автобуса. Водитель долго слушает объяснения кореша, потом говорит: - Да не. Это ж мозги надо иметь. На что кореш отвечает. - Да нахрена, я ж сделал.

Останавливаемся, как обычно кто-то входит, кто-то выходит. И вот двери почти уже закрываются, а по улице бежит весьма нехуденькая дамочка с грудью с самый большой арбуз, которая, вероятно, и мешает ей двигаться быстрее. Народ на улице шарахается, как бы не задела таким достоинством. Влетает она в автобус, еле дыша. Тут мужик и решил подколоть ее и спрашивает: * Ну, что, тяжело бегать с такими большими титьками?*

На что сообразительная и нисколько не смутившаяся дамочка ответила:

- Я посмотрела, как бы ты бегал, будь у тебя такие яйца!

Народ в хохоте, а мужик как покра...

Городской автобус (весьма переполненный...). В этой вот сутолоке рядом оказываются женщина с маленьким мальчиком, солидный полковник и симпатичненькая дамочка. Всем тесно, но едем... Перед одной из остановок дамочка испуганно вдруг подпрыгивает, растерянно оборачивается и, ни слова не говоря, - с размаху отвешивает полковнику звонкую оплеуху! Народ замер... Полковник заливается краской и на близжайшей остановке - выпрыгивает из автобуса. Едем дальше, народ тихо пытается врубиться в то, что же произошло... Вдруг детский такой писклявый голосочек : "Мам, а мам а ведь это я тетю за попу ущипну...

- Музчина! Музчина!!! Але!!! В себя придите!!!
- А? Что?? Где???
- Мужчина, я вас спрашиваю! Вы это... Ноги у вас есть? Вижу, есть. А руки, а руки-то целы???
- Целы, не видите что ли? Что за вопросы вообще?
- Ага. Целы, значит. Ну а голова? У вас с ней все в порядке?
- Да все в порядке с моей головой!
- А с жизнью как?
- В каком смысле?
- Ну пенсии вам хватает? Регулярно получаете?
- Какая нафиг пенсия!!!

Чего вы пристали? Не получаю я ничего! Я работаю!!!!
- Ага. Работяга, значит. Скажите, а вот это - не ваши родители, нет?
- Нет! Да чего вам нужно-то от меня???
-...

Жарким июльским днем в переполненной электричке трудовой люд
добирается до своих кровных "соток". Душно. Пот стекает ручейками
по прилипающим друг к другу телам. Настроение на нуле. В Лобне
электричка останавливается и довольно долго стоит. От такой
непрошенной близости с пассажирами хочется вырваться наружу
и все смотрят в окна. Напротив на перроне стоят люди едущие
в Москву. Изучили всех, весь вагон смотрит на одного, хоть
чем-то отличающегося, мужичка. Он везет баллон от бытовой газовой
плиты. Скамеек на всех не хватает никогда, и он спокойненько
присел на этот сосуд. Ну что тут...