Приколи

На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица - американская, попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит: - Мастер говорит рабочему: Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредсвом заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!
В ответ на это рабочий отвечает, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!

Советский командировочный, заблудившись в Лондоне, попал в район Сохо, где к нему, осклабившись, обратился громадный негр-сутенер: «What do you want? Girl?... Woman?... Boy?...». Уверившись, что попал он в руки недобрые, советский человек стал жалобно восклицать: «No! no!... I want Soviet ambassador!...». Негр призадумался, после чего, еще более осклабившись, отвечал: «It is possible, but very, very expensive».

Два джентльмена в одном купе. Ехать далеко. Один другому говорит:
- Сэр, не будет ли нескромным с моей стороны предложить вам выпить по рюмочке бренди для знакомства?
- Видите ли сэр! Когдато я попробовал виски, мне не понравилось, и я больше не пью.
- Ну тогда хочу предложить вам выкурить по прекрасной сигаре!
- Видите ли сэр! Когдато я попробовал курить, мне не понравилось, и я больше не курю.
- Тогда может партию в бридж?
- Видите ли сэр! Когдато я попробовал играть, мне не понравилось, и я больше не играю.
- Позволю предположить, сэр, что и ребенок у вас тоже только один!

Русские туристы пригрозили подавить волнения в Египте, если им будут
мешать отдыхать.

Молдавские ученые доказали!:
- Земля не круглая!
- Земля - черная и скрипит на зубах!

Начальник небольшой французской компании заходит в офис к сотрудникам и говорит:
- Как вы все уже знаете – у нашей фирмы сегодня юбилей. К сожалению, больших денег выделить на празднование не могу. Но я хочу, чтоб при минимальных затратах об этом событии узнал весь Париж, ну и конечно чтоб все вы остались довольны. Есть предложения?
Один их сотрудников:
- У меня есть предложение. А что если вам спрыгнуть с Эйфелевой башни?.. Тогда о Вас и о нашей фирме сразу напишут все газеты Парижа, причем совершенно бесплатно!.. А уж сколько радости будет в офисе…

Человек по имени Рональд, из штата Вермонт, оказался в очень трудной ситуации во время экскурсии по зоопарку «Игл Рок Африкэн Сафари». Встретив там группу русских драматических актеров из Санкт-Петербурга, он разговорился с ними, и ему почему-то пришла в голову идея продемонстрировать им качество клея «Crazy Glue», одного из предметов национальной гордости американцев.

В качестве доказательства он намазал на ладони несколько унций клея и шутя приложил их к заду проходившей мимо самки носорога.

Салли, прожившая в зоопарке уже 13 лет, поначалу даже не испугалась. Однако, когда до нее ...

Настоящий японец должен успеть сделать в жизни три дела:
построить икебану, посадить сакуру и сделать харакири.

Экзамен на американское гражданство:
- Родились?
- Да, сэр?
- Я спрашиваю, где вы родились?
- В России.
- Какая часть?
- Я весь там родился.
- Почему вы оставили Россию?
- Я не мог взять ее с собой.
- Ваш бизнес?
- Паршивый.
- Где находится Вашингтон?
- Он уже умер.
- Вы обязуетесь поддерживать Конституцию США?
- Ну что вы, сэр! Почему опять я? Неужели нельзя найти кого-нибудь
другого? У меня жена и четверо детей. Мне надо их содержать.
- О'кей. Благодарю вас. Вы успешно ответили на все вопросы.