Приколи

Вопрос. А могут ли супруги применить какой-нибудь нежный, ласковый, осторожный способ, чтобы притормозить оргазм?
Ответ. Да. Когда женщина чувствует, что мужчина приближается к оргазму, она может прошептать: "Сегодня опять звонили из налогового управления, но не беспокойся, я не стала разговаривать и повесила трубку"

Прочитала давно, в какой-то газете. Рассказываю от первого лица, как было написано:
"Дело было ранней весной. Ещё подмораживало. Засиделась я как-то у подруги допоздна. Транспорт уже не ходил, такси вызывать не захотела, я решила идти пешком - благо, не далеко.
Иду, никуда не тороплюсь, дышу воздухом (уже весной пахнет), любуюсь на ночное небо. А луна как раз полная была, яркая...
Неожиданно из арки вываливает какой-то верзила, хватает меня в охапку и тащит в какой-то закуток. Я и ахнуть не успела, как лишилась всякой возможности сопротивляться. "Ну, всё, - думаю, - догулялась...". ...

Есть у меня замечательный друг Вова, любит кушать, играть в тетрис в туалете и глумиться над всем что его окружает.

Помню была у него девушка Оля, не знаю за что полюбила она Вову, но он её любил безумно. Как макака любит котёнка.

Оля была ниже его головы на две. И чтобы поцеловаться, ей приходилось вставать на лавочку или на ступеньки. Как-то вышли они прогуляться. В подъезде у Вовы начался прилив нежности и он решил красиво вынести девушку на руках. Дверь подъезда не позволяла своими размерами проносить девушек и высказала протест. В общем долбанул он Олю лбом об железный косяк дв...

Все едут к южным берегам,
К местам сплошной экзотики,
Где есть возможность мужикам
Хлебнуть крутой эротики.

Глядят на длинноногих дев,
В миниатюрных "чаечках",
Совсем почти остолбенев
В своих советских маечках.

Какие крали! Боже мой!
Ну, что творит природа?
Уже потерян мой покой,
Ведь я мужского рода.

Куда ни глянь,- чудесный рай,
Скорей его пощупать!
Работы - не початый край,
Боюсь не перепутать.

У всех роскошный голый вид
От шеи до пупочка.
Меня почти уже знобит,
Иду. Знакомлюсь. Точка.

К одной я смело подхожу
С серьёзною осанкой
И так культурно я хочу
Заг...

Я видел девушку, она
Была оборвана, пьяна.
Из горлышка сосала пиво.
Худа, чумаза, некрасива.
Большой синяк синел под глазом.
И я в неё влюбился сразу!..

Ведь с ней не надо быть богатым!
Ведь с ней не стыдно быть поддатым!
С ней можно матом объясняться!
И быть скотиной не стесняться!
Послать подальше, дать по шее,-
Она привыкла к униженью.
И даже, благодарна будет.
Такая бескорыстно любит!

Не это ль идеал, скажите?
С такою, хоть денёк пожить бы!
Мой ангел! Божество моё!..

Нет, не достоин я её!
(с инета)

Мужчина, Вы чего, какой настойчивый!?!
От Вас одно сплошное беспокойство!
Ну, литр мартини на двоих прикончили
Да разве ж это повод для знакомства???

С чего бы тут эмоциям-то буйствовать?
Всего-то пара-тройка брудершафтов
А Вы уже с "космическими чувствами"!
Да не похожи Вы на космонавта!

По вашим брюкам гладила в промежности???
Я оттирала майонеза кляксы!
Ну, проявила каплю лишней нежности
Так что ж теперь, бегом бежать до Загса???

Да может, это просто для прикола я
Силком Вас привезла к себе на дачу!
И то, что я лежу тут с Вами голая, -
Вот ровным счётом ничего не значит

Говорят, что история произошла на самом деле!!!
Типичный магазинчик типа "Сельпо", где на одной полке можно найти все, что душе угодно - от хлеба до ботинок и садовых граблей (как ни странно, такие еще сохранились). К прилавку подходит мужик (М), одетый по-рабочему. С минуту внимательно разглядывает содержимое полок, потом, отчаявшись разобраться в ассортименте, обращается за помощью к продавщице (П). Дальнейший разговор передаю дословно:
М: - У вас прокладки есть?
П (удивленно меряя мужика взглядом): - Вам какие?
М (тоже удивленно): - А что, разные есть?
П: - Есть "нормал" и "супер".
...

Если мужчина наденет очки - то сразу станет симпатичным.
Если мужчина отпустит бороду и усы - то сразу станет красивым.
А вот как быть нам, женщинам?
Если женщина наденет очки - то она сразу ботаничка и синий чулок ... про усы я вообще молчу..