Приколи

Мужик в строительной робе заходит в элитный автосалон.
Подходит к продавцу и уверенно так:
- Почем Bentley GT Coupe?
- 250000 евро.
- А в кредит на год?
- 25 000 евро в месяц.
- Дофига, а на два года?
- 12 500 евро.
- Дофига, а на три года?
- Может, есть смысл взять машину дешевле?
- Смысл может и есть, но, блин, плита упала именно на такую.

Подруга рассказала. Пришла к ним в организацию устраиваться на работу по протекции девушка после института. Написала заявление – (дословно, вернее добуквено) «Прашу пренять миня на работу иканамистом». На заявлении директор написал следующее – "Отказать! Иканамисты штатом не предусмотрены. "

Оставь меня, работа, я в печали...
Приди ко мне, зарплата, я скучаю!!!

- Представляешь, я сегодня отработал две смены.
- Почему?!
- Да задремал нечаянно, а никто меня вовремя не разбудил.

Босс выговаривает запоздавшему работнику:
- Мало того, что вы и так плохо работаете, так еще позволяете себе опаздывать на два часа. На вашем месте я бы вообще в таком случае не являлся на работу.
- Это вы... — со вздохом произнес провинившийся, — а у меня чувство долга есть...

Решение сложной задачи поручайте ленивому сотруднику - он найдет самый простой путь.

Господи, накажи меня большой зарплатой. Пусть я помучаюсь, думая, на что её потратить.

Тетя работает в банке. А там же всем улыбаться надо, демонстрируя приветливость. Но потом вдруг приходит новый внутренний распорядок, в соответствии с которым улыбаться уже не надо, а просто выражать дружелюбие общим (!) выражением лица. Оказывается, руководство банка пересмотрело свою политику после жалобы одной клиентки, которая сообщала, что кассир "...ехидно лыбился, выдавая мне мою маленькую зарплату".

У многих на работе начали появляться фитнесс-браслеты.
Так планктон прокачался до фитопланктона...

Приходит мужик в парикмахерскую:
- Побрейте меня по высшему разряду.
Парикмахер плюет на кисточку и начинает намыливать мужику лицо.
- Эй, эй! Я же просил по высшему разряду!
- А по низшему мы на морду плюем...