Приколи

Заходит как-то клиент (К) в рекламное агентство. Видит картину: все бегают,
бумажки всякие носят, что-то пишу, что-то читают, кто-то громко говорит по
телефону, одним словом все заняты. А в отдельном кабинете - туман
сигаретный, мужичок какой-то небритый пиво хлыщет, ноги на столе, играет в
тетрис, вокруг порно-журналы...
Спрашивает (К) у первого попавшегося сотрудника (С):
- Нет, ну я всё понимаю, все работают, все заняты, а этот что же, особенный?
(С): - Видите ли, этому человеку в голову пришла идея, которая принесла
нашему агентству 13 000 000$...
(К): - Ну и что?
(С): - Ну-у-у, насколько я помню эта идея пришла ему в голову, когда он
находился именно в таком состоянии...

На собеседовании:
- Назовите ваши сильные стороны.
- Настойчивость!
- Спасибо, мы свяжемся с вами.
- Я подожду здесь.

- Ты так похудела! Это новая диета?
- Да, морковь, свекла и картофель.
- А что делала, варила или жарила?
- Копала!

Инженер, который никак не мог нарисовать план эвакуации, в итоге тупо поджег здание и стал смотреть, куда ломанутся люди.

Два одноклассника встречаются после долгих лет.
— Ты кем работаешь?
— Да вот... понимаешь, киллером. А ты?
— А я банкир теперь.
— Хм... Ну, тогда до скорого! . .

— Скупой платит дважды.
— Пойдем работать к скупому!

Старый, опытный продавец учит молодого работать:
— Вот приходит к тебе покупатель и спрашивает — дайте мне полироль для мебели, а ты ему даешь полироль и "секунду" (средство для чистки стекол). Он спрашивает — зачем мне "секунда", я не просил, а ты ему — что ж вы мебель почистите, а стекла грязные будут, он покупает.
Приходит к тебе второй покупатель и спрашивает "секунду", а ты ему даешь "секунду" и полироль для мебели. Он говорит — зачем мне полироль, я не просил, а ты ему — что ж вы стекла почистили, а мебель грязная останется, он покупает. Вот так оборот идет и заработок увеличивается.
Понял?
— Понял!
На следующий день "молодой" стоит один за прилавком, подходит девушка и спрашивает:
— Дайте мне, пожалуйста, "тампакс".
"Молодой" дает ей "тампакс", "секунду" и полироль.
Девушка:
— Зачем мне это, я не просила?
"Молодой":
— Тр***ться нельзя, хоть в доме чистота будет!!!

На днях в области был пожар. Горел большой деревяный дом.
Региональное начальство МЧС запрашивает у местных, как идет тушение пожара, есть ли новости.
Те отвечают:
- Есть новости, площадь пожара сократилась в два раза.
- Ух ты, молодцы, потушили?
- Нет, первый этаж провалился.

"Осень. Капли дождя печально стучали в окно. Ветер завывал словно раненый волк. Казалось, это само небо плачет, как малое дитя. В такую погоду так хочется завернуться в теплый плед…"
— По-моему, ты как-то не так пишешь объяснительную по поводу опоздания на работу.