Приколи

xxx: Четверг... Дождь.... Дали зарплату, как шеф и обещал.

xxx: на работе запара, инвентаризация, отчеты и все такое до кучи
xxx: в бухгалтерии сгорел монитор, в другом отделе системник, у начальника пропал интернет
xxx: сразу во всех принтерах требуется заправить картриджи, зам, отвечающий за это дело где-то застрял - оказалось сломалась в пути машина, сотовый разряжен, приехал по уши то ли в грязи то ли еще в чем...
xxx: к 12 дня телефон в приемной раскалился докрасна, секретарша стала очень походить на больную поносом охрипшую кенгуру
xxx: и тут наступает пауза в звонках и замолкают все посетители
xxx: в этот момент секретарше на сотовый приходит смс
xxx: она читает вслух
xxx: "пройдите тест "умеете ли вы радоваться жизни?"

При входе в солидный офис висит большой плакат, поздравляющий его руководителя с юбилеем. Текст заканчивается словами: "... все сотрудники нашего офиса бесконечно рады работать под Вашим началом".
Внизу кто-то приписал фломастером: "А все сотрудницы - под Вашим концом".

Это была неплохая неделя – за пять рабочих дней хотелось уволиться только три раза.

Из сегодняшнего обсуждения состояния проекта:

ххх: Называй это как хочешь, но чем дальше идет проект с таким рулевым, тем больше пахнет безумием. Если бы это был фрегат Английского Королевского Флота времен колонизации, то матросы на мачтах уже должны кричать "Жопа! Жопа на горизонте!".

Сижу в кабинете, работаю… Вдруг где-то в конце коридора послышалось: «Иди на хер!» И всё бы ничего, но через минуту кто-то стучится в дверь: «Можно? Меня к вам послали.»

— Ты как на работу добираешься?
— Сквозь сон…

Даже самый суеверный человек никогда не откажется от тринадцатой зарплаты.

-Тут выдают зарплату? Моя фамилия - Итого.
-Нет, тут собирают налоги. Как, вы говорите, ваша фамилия?