Приколи

Студент-математик уснул с мыслью о сексуальной проблеме.
Утром проснулся с решением в руке.

Професор вирішує помститися студенту на іспиті. От, цей студент приходить на іспит. Професор дає йому самий складний квиток. Студент без підготовки відповідає на “5?. Професор задає додаткові запитання, але студент і на них з легкістю відповідає. Тоді професор запитує:
– Студенте, уявіть, ви йдете по дорозі і бачите: мішок із золотом і мішок з розумом, що ви візьмете?!
– Ну, із золотом звичайно!
– А я б узяв з розумом, – говорить професор.
– Ну правильно, кому чого не вистачає!
– Вашу заліковку, – кричить професор. Студент дає. Професор пише там “козел”, і віддає студенту. Той не дивлячись кладе у кишеню й іде, але через п’ять хвилин повертається, протягає заліковку професору і говорить:
– Ну як вам не соромно, професоре, розписалися, а оцінку не поставили.

Студент сдает экзамен по физике. Сдает очень плохо. Профессор пытается его вытянуть, спрашивает:
– Ну скажите хотя бы при какой температуре кипит вода?
– Профессор, я не знаю, при какой температуре она кипит, но я знаю, что при 40 градусах она превращается в водку!

Двоє студентів спізнилися на екзамен. Пішли до декана з проханням перездати екзамен, бо мовляв поїхали за місто, та й спустилося колесо. Декан дозволив. Приходять на наступний день на екзамен. Їх посадили у різних залах.
Перше питання було легке та обидва відповіли без труднощів(5 балів із 100).
Друге питання: яке колесо спустило?(95 балів із 100).

Отчисленный студент каждый день пишет своему декану из армии, что он попал в спецназ, и его там учат убивать.

У нас учился пацан по имени Канат, казах по национальности.
Физика. Контрольная. Раздали задания. Тишина. И вдруг начинается дикий ржач!
Задача начиналась так : "На столе лежит канат, его конец свисает со стола на 30 см....."

Студент на экзамене по немецкому языку.
Экзаменатор:
- Составьте предложение на немецком языке: лягушка скачет по болоту.
Студент:
- Айн момент! Дер лягушка по болоту дер шлеп, дер шлеп, дер шлеп!

Студент 20 с небольшим лет попал под автобус, и — насмерть. Очнулся на том свете. В кресле напротив увидел кого-то, похожего на человека, но светящегося изнутри инфракрасным светом. — Где я? — Ты в аду, сынок. Но не бойся заранее, здесь на самом деле намного лучше, чем описывают там, на земле. Вот ты в жизни курил? Студент опускает глаза: — Да, курил. — Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения. Выбор — огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И пофигу астма и рак — ты ведь уже умер! А выпить ты любил? Студент опускает голову: — Не без этого... — У-у! Тогда готовься к праздникам по вторникам! Этот день мы пьем весь, с самого утра, от пива и легких вин до самых крепких напитков: самогона и спирта. И плевать на печень: ты ведь уже умер! А как насчет наркотиков? Студент краснеет: — Да, бывало! — Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков, от самых легких, до героина и тяжелой синтетики. Хочешь — колись, хочешь — кури, и не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов — ты ведь уже умер! А с женщинами? Студент оживляется: — А как же! — Тогда оторвешься по четвергам! Это у нас день повального cекcа. Дело в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет супервыбор! А о сифилисе там всяком даже не вспоминай — ты ведь уже умер! А не был ли ты голубым? Студент вскидывается: -Нет, что вы! — М-да-ссс... Вот пятницы тогда станут для тебя настоящим адом!

Студент в общежитии заходит после занятий в комнату к другу. Тот спрашивает:
- Что-то будешь, чай или кофе?
- У меня сейчас был сопромат. Так что - водки.