Приколи

Когда я учился в институте, был у нас в группе тот еще приколист – без башни, можно сказать. И вот вытворил он один прикол, из-за которого, терпение всех окружающих его в общежитии лопнуло окончательно, и они написали коллективную жалобу в деканат. Можете представить себе, до чего он их довел, если студенты дошли до такого, и нарушили студенческое братство, решив решать вопрос через декана.
Так вот, для начала из-за чего все произошло: варили на кухне нехитрый студенческий обед, так вот этот хлопец, назовем его Паша, подкрался, пока все ушли из кухни, и цинично подложил в кастрюльку пласти...

Студенты очень похожи на коров: когда они пытаются уделять больше времени личной жизни, у них появляются хвосты; когда они пытаются уделять больше времени учебе, у них появляются рога; а когда они пытаются делать и то и другое, они отбрасывают копыта!

Работал я в одной турфирме. Мы отправляли богатеньких буратин учиться в Англию и Штаты. Причем до этого я был твердо уверен, что в Оксфорде могут учиться только особо одаренные люди...
...В наш офис приезжает безумно крутой кавказец с двумя телохранителями и сыном.
Сыну 15 лет. Папа хочет, чтобы он учился "в Оксфорде на адвоката".
Нахожу в компьютере все материалы по оксфордским учебным заведениям, называю приблизительную цену. Папу все устраивает. Отправляю факс, получаю ответ с точной суммой. Причем оплачивать можно частями, за каждый семестр.
Папа говорит, что лучше он оплатит ср...

Студентка сыпется на экзамене по сопромату.
Профессор достаёт кусочек пластика и говорит:
- Скажете, что это - поставлю удовлетворительно
Студентка долго молча вертит пластинку в руках. Профессор:
- Ну подскажу: чем вы занимаетесь с парнем на свидании?
- А, профессор. Это ЭБОНИТ
- Нет, дорогуша, это ЦЕЛУЛОИД

Стоял на остановке а рядом два студента.
Один чего-то там съедобное из пакета тягает и хавает.
Второй молчал, молчал, а потом как рявкнет:
- Хорош пельмени жрать - варить нечего будет!

Идет экзамен. Из класса выходит замученный студент. Все у него сразу спрашивать:
- Ну как сдавал?
- Как в церкви.
- Как?
- Он задает вопрос, я крещусь. Я отвечаю, он крестится.

Разговаривают два преподавателя в преподавательской:
- Вот если я на экзамене поставлю хоть одну четверку, меня целая группа будет носить на руках!
- А если я на экзамене поставлю хотя бы одну тройку, то меня целая группа будет носить на руках!
Мимо проходит декан. Подключается к разговору:
- А если я вас обоих уволю, то меня целый факультет на руках носить будет! Целый семестр!

Верховным богом в студенческой мифологии является всемогущий Анунах. Этот бог полностью правит студенческой жизнью и вершит суд.
Покровительницей студентов, их заступницей и помощницей является супруга Анунаха Халява. Именно к ней обычно обращены все студенческие молитвы.
У Анунаха есть ряд богов-помощников, как то: всемогущий Нуифиг, прекрасные сестры Несейчас и Дапотом, храбрые воины Нунесдам, Пересдам, Академ.
Среди обширной свиты Халявы следует выделить таких богов, как Вотвезет, Какнибудь, Ясодрал.

Есть в студенческой мифологии и злые боги, в первую очередь брат Анунаха, зловещий...

Студенты-медики проходили летнюю практику в морге. Ну а поскольку днем там практиковаться решительно невозможно - клиенты прибывают, суета, практические занятия проходили ночью. Проторчав в доме забвения до полуночи ребята взгрустнули и решили закастить мегазаклинание "саммон женского пола". Быстренько намутив телефоны девушек с параллельного потока, хлопцы сгоняли за шампунем-пивом и стали ждать. Но ждать спокойно будущим костоправам было лениво, и созрели приколы: задубевшие трупешники в количестве шести штук были изъяты из боксов и выставлены вдоль стены методом "прислонить, авось не упа...