Приколи

Было это лет десять назад. Тогда мы праздновали горку, кто учился в ВУЗах, знает, что это половина срока обучения (почему-то именно слово срок подошло – какая то тюремная терминология, хотя это не так совсем).
Сообща решили отметить это дело на квартире одного из знакомых. Собиралась, практически вся группа. Выпивки было взято столько, что позавидовал бы ликероводочный завод. Все уже было практически готово, и на повестке дня оставался только один вопрос - кто будет фотокорреспондентом данного мероприятия? У кого хватит ума согласиться на то, что бы ловить в объектив лица пьяных одногрупн...

- " Ниасилил...ржунимагу...ужоснах...в Бабруйск"
- А что, нормальные комменты.
- Да не комменты это, а отзывы профессуры о моей кандидатской!

Студент:
- Профессор, какой величины должен быть курсовик?
Профессор:
- Как платье женщины: достаточно длинным, чтобы прикрывать предмет, и в то же время довольно коротким, чтобы привлечь внимание!..

Лекция, тихое бубнение преподавателя заглушают звуки с улицы:
под окнами аудитории разгружают грузовик с какими-то трубами.
Препод по ходу
лекции делает замечание:
"А вот это вы обязательно запишите."
И в ту же секунду один из грузчиков роняет трубу на ногу другого
грузчика...
Раздается громкий отборный мат. Лектор не растерялся и добавил:
"Это тоже обязательно запишите, в жизни пригодится."

Когда я учился в институте, был у нас в группе тот еще приколист – без башни, можно сказать. И вот вытворил он один прикол, из-за которого, терпение всех окружающих его в общежитии лопнуло окончательно, и они написали коллективную жалобу в деканат. Можете представить себе, до чего он их довел, если студенты дошли до такого, и нарушили студенческое братство, решив решать вопрос через декана.
Так вот, для начала из-за чего все произошло: варили на кухне нехитрый студенческий обед, так вот этот хлопец, назовем его Паша, подкрался, пока все ушли из кухни, и цинично подложил в кастрюльку пласти...

Студенты очень похожи на коров: когда они пытаются уделять больше времени личной жизни, у них появляются хвосты; когда они пытаются уделять больше времени учебе, у них появляются рога; а когда они пытаются делать и то и другое, они отбрасывают копыта!

Работал я в одной турфирме. Мы отправляли богатеньких буратин учиться в Англию и Штаты. Причем до этого я был твердо уверен, что в Оксфорде могут учиться только особо одаренные люди...
...В наш офис приезжает безумно крутой кавказец с двумя телохранителями и сыном.
Сыну 15 лет. Папа хочет, чтобы он учился "в Оксфорде на адвоката".
Нахожу в компьютере все материалы по оксфордским учебным заведениям, называю приблизительную цену. Папу все устраивает. Отправляю факс, получаю ответ с точной суммой. Причем оплачивать можно частями, за каждый семестр.
Папа говорит, что лучше он оплатит ср...

Студентка сыпется на экзамене по сопромату.
Профессор достаёт кусочек пластика и говорит:
- Скажете, что это - поставлю удовлетворительно
Студентка долго молча вертит пластинку в руках. Профессор:
- Ну подскажу: чем вы занимаетесь с парнем на свидании?
- А, профессор. Это ЭБОНИТ
- Нет, дорогуша, это ЦЕЛУЛОИД

Стоял на остановке а рядом два студента.
Один чего-то там съедобное из пакета тягает и хавает.
Второй молчал, молчал, а потом как рявкнет:
- Хорош пельмени жрать - варить нечего будет!