Приколи

1.
Штирлиц сидел в кабинете и сочинял самый комментируемый пост по версии “Яндекс”. Внезапно в его аську постучал пользователь с никнеймом “Профессор Плейшнер”.
” - Опять Антон Носик долбится”, - подумал Штирлиц и запретил авторизацию.

2.
Штирлиц просматривал “взаимных друзей”, когда заметил нового пользователя - Танечка Операционистка.
” - Наверное, Радистка Кэт виртуала завела”, - подумал Штирлиц и забанил юзершу.

3.
Как-то раз Штирлиц сидел в интернете и бухал по аське с Борманом:
Борман: - Штирлиц, вы русский :-)))!
Штирлиц: - Ахтунг! Конечно же найн!
Борман: - Более того,...

В Москве орудует банда бомжей-хакеров. Они взламывают коды на подъедах.

Садится поддатый мужик в такси.
Таксист:
- Куда едем?
Мужик:
- А мне пох, я везде на расхват!

-блин... второй день голову ломаю, что другу подарить.
-подари ему себя
-на свадьбу-то? боюсь, невеста не оценит

-Японские ученые поймали кальмара-гиганта!!
-И теперь в спешке ловят гигантское пиво!

- Братан, ты в грибах разбираешься?
- Конечно, вот в этой корзине грибочки для себя, а в этой на продажу!

Я проснулся в понедельник, чтобы во вторник пойти на работу, но в среду я узнал, что в четверг будет дождь, и тогда в пятницу я подумал: зачем идти работать в субботу, если в воскресенье выходной!

В городок прибыл бродячий цирк. Директор цирка показывает горожанам слона:
- Это исключительно сильное и умное животное. Когда надо на новом месте установить наш шатер, он один работает за двадцать человек.
В ответ удивленный голос:
- И это, по-вашему, от большого ума?!

Контролер спрашивает пассажира с собакой:
- А вы заплатили за собаку?
- Нет, мне ее подарили!

Учитель математики, заглянув в тетрадь ученика, был потрясен замысловатыми вычислениями:
- Один из нас сошел с ума, Сидоров!
На следующий день Сидоров кладет учителю на стол конверт.
- Что в нем? - спрашивает учитель.
- Справка от школьного врача о том, что я не сумасшедший...