Приколи

Медицинский конгресс. Американцы хвастаются последними достижениями
— У нас мужчине в момент травмы глаза повредило, мы ему специальной конструкции деревянные вставили, прекрасно все видит!
Русские:
— А у нас бык дояру случайно хрен откусил, мы ему коровье вымя пришили, так он сейчас сразу с четырьмя доярками одномоментно сексом занимается!
Американцы:
— Но это же полная ерунда!
Русские:
— А пусть ваш с деревянными глазами приедет и сам посмотрит!

К врачу-урологу приходит пациент мужского пола и жалуется на то, что он уже целую неделю не писал, а так хочется, что вот-вот мочевой пузырь лопнет…
-Что-же,- говорит врач,-раздевайтесь!
Мужик снимает штаны, трусы…
- Ба!!! –восклицает врач-Да у вас же член на узел завязан! Сейчас, голубчик, помогу. Потерпите немного.
Уролог развязывает ему его «хозяйство» и тот начинает ссать с блаженной улыбкой на лице. Заполняет все возможные резервуары, успевшие быть вовремя подставленными врачом под источник, тары не хватает… Врач с полными « утками» в руках и широко раскрытыми от ужаса глазами наблюдает, как его ноги начинают медленно погружаться в испражнения…
-Извините, доктор, я не могу остановиться! – радостно шепчет мужик.
У доктора нет слов. На лице лишь невысказанный крик .
Проходит полчаса. Ошалевший доктор и счастливый пациент стоят по щиколотки в моче.
Мужик, стряхивая последние капли, благодарно смотрит на врача и немного смущённо говорит.
- Доктор! Я ещё целых два месяца не какал. Посмотрите, пожалуйста!
Немая сцена. Врач пытается громко и грубо ответить, но получается лишь выдавить из себя зловещим шёпотом -
- Вам в другой кабинет, к проктологу…

- Доктор, помогите. У меня что-то в паху болит очень.
- О, так это у вас куй мудрости режется!

Увидела в аптеке презервативы в одной упаковке 12 штук и 1 гигиеническая салфетка в подарок. Я не удержался и спросила у продавца, а зачем салфетка в подарок? Ответ убил: "Пот со лба вытереть!")))))))

В роду Сидоровых было три поколения гинекологов.
Никак не могли наглядеться!

Rekken: Подслушал разговор,- Два мента:
- ..Еду со службы домой, с суток сил никаких, взял такси, ну таксист и говорит: пристёгивайтесь, сейчас за это штрафуют. Как само собой разумеющееся достаю наручники и пристёгиваюсь к ручке. Видел бы ты глаза того таксиста.. Чуть в аварию не попали..

Мужик пришел в поликлинику, хочет в регистратуре записаться к урологу,
но забыл, как называется. Поэтому начинает вспоминать окольными путями:
— Запишите меня к врачу.
— К какому?
— Ну, как бы это... Ну — к ху@вому..
— Мужчина, у нас, в общем-то, все врачи ху@вые.
— Нет, вы не поняли... Меня — к самому ху@вому..
— Не получится — главврач у нас в отпуске!..

ПРИХОЖУ В АПТЕКУ, ГОВОРЮ: - ДЕВУШКА, ДАЙТЕ СПИРТ...
- РЕЦЕПТ ЕСТЬ?
- НЕ, НУ ТЫ ОФИГЕВШАЯ!!! ЕСЛИ Б БЫЛ РЕЦЕПТ, Я ЕГО САМА ДАВНО СДЕЛАЛА!!!

В кабинет врача заходит человек с перевязанной рукой:
- Доктор, сильно болит рука! Может перелом или ушиб...
- А глаза не болят?
- Нет, только рука...
- А член не болит?!
- Нет! Рука! Почему вы такие глупые вопросы задаёте?
- Потому что у меня на двери большими буквами написано - "УРОЛОГ"!