Приколи

- Семеро одного не ждут! - сказали медсестры и приступили к плановой операции без хирурга.

Кабинет сексопатолога, врач спрашивает у пациента:
- На что жалуетесь, батенька?
- Бабы мне не дают...
И пациент начинает в голос рыдать. Врач, растерявшись, говорит медсестре:
- Дашенька, дайте ему воды!
- Не дам!

Доктор пациенту: -Ну и как вам те свечи от бессоницы,которые я прописал?
-Доктор! Шикарно!!..не успеваю даже палец достать..!

Вам какой наркоз — дорогой или дешевый?
— Самый дешевый!
— Баю, баюшки — баю…

Стою уже часа полтора у кабинета терапевта, который вышел на 10 минут. Тут ко мне подходит мужик из очереди к хирургу и спрашивает измученным голосом: "Слышь, а какое сегодня число?"
Оставь надежду всяк сюдя входяший...

Времени у меня, как всегда, нет, но я просто обязана рассказать вам, из-чего-только-сделаны-девочки откуда берутся врачи.
Сразу предупреждаю, для всяких несерьезных личностей, которые станут искать тут, простиоспади, юмор - это серьезный , извините за выражение, опус, и без всяких тут смехуечков, рррразговорчики в строю! Запятую в двадцать третьей с конца строке я пропустила специально, чтобы вам было к чему придраться. И вообще я плехо спик ваш русский. А, если вы заметите тут какой-нить маленький плагиатик (обвинительные комменты, обычно появляющиеся на третьей странице между «Так смеяла...

Не могу понять, как у меня с зубами.
В бесплатной клинике говорят что они здоровы.
В частной говорят, что их лечить не перелечить...

- Доктор! У меня пропало чувство собственного достоинства!
- Раздевайтесь, показывайте...

Подруга серьезно заболела, лежит дома, помирает.
- Когда пойдешь к врачу?
- Потом...
- Врач "потом" называется патологоанатом!

У доктора.
Молодая симпатичная пациентка:
- Доктор...
Доктор, перебивая:
- Раздевайтесь!
- Доктор, но я стесняюсь...
- Хорошо, я выключу свет.
В темноте:
- Доктор, а куда класть одежду?
- На мою.