Приколи

— Сара Моисеевна, скажите, гражданин Рабинович склонял вас к сожительству?
— Да, пять раз склонял и таки склонил два раза.
— Это было извращенно или жестоко?
— А как по вашему, из пяти раз у него получилось всего два — разве это таки не жестоко?!

— Моня, перед свадьбой я хочу тебе признаться во всех своих грехах!
— Сарочка, я тебя умоляю, ты неделю назад признавалась!
— Таки есть свежие данные.

— Фима! Срочно просыпайся!
— Сарочка, три часа ночи, таки шо случилось?
— Голова прошла!

- Семочка, счастье мое, мы с папой дарим тебе на свадьбу трехспальную кровать.
- Мама, зачем нам с женой трехспальная?
- Семочка, неужели ты думаешь, что мама оставит тебя один на один с чужой женщиной?

- Абрам, как ты поступишь, если я подарю тебе тысячу долларов?
- Первым делом - я их пересчитаю....

Одесса…
- Фима, и где ты познакомился с такой девушкой?
- Как «где»? На Дерибасовской, под фонарем!
- И шо, фонарь тогда не работал?

- Рабинович, как готовится омлет по-еврейски?
- Для начала, таки занимаем у соседей три яйца, полстакана молока, ложку масла и щепотку соли…

- Сёмочка, щастье моё, мы с папой подарим вам на свадьбу трёхспальную кровать.
- Мама, зачем нам трёхспальная?
- Сёмочка, неужели ты думаешь, шо мама таки бросит тебя одного с чужой женщиной?!

- Роза Марковна, почему вы пишете в анкете шо вы украинка? Шо таки в вас украинского?
- Как шо? А сорок пять килограммов сала?

- Песя, ты ищешь Лёву, так он пошел налево.
- Как налево? Перестаньте такое сказать.
- Как, очень просто, как! Вишел из подъезда, повернул налево и пошел.
- А-а, так это он на работу пошел. Вот если бы он повернул направо, так
это было бы "налево".