Приколи

Старушка приходит в банк. кассир выписывает ей чек и говорит: — Подпись поставьте.- - А как? — Ну как Вы подписываетесь на открытках. Старушка аккуратно выводит "Целую вас всех. Баба Клава.

— Бабушка, я на конференции в Лондоне.
— А мне наплевать ! Огурцы брала ??? Чтобы банки сегодня же привезла!!!))

Прихожу домой и рассказываю у подъезда: - "В овощном продают вот такие огурцы! 9 см. в диаметре и длиной полметра!" (Показываю руками). Все удивились.... А глухая бабушка сказала: - "Главное, ..... чтобы потом женился!"

Бабуся вигулює онука 3-х років в травні місяці у валянках. сусідки:
- Баба Таня, а що в тебе онук у валянках?
- А без валянок ніяк не можна.... не наздожену!

В больнице работает невролог по фамилии Дураков. Приходит бабулька в регистратуру и спрашивает:
- Дочка, а невролог когда принимает?
- Дураков принимает по средам.
- А умных когда?!

— Бабуль! Я доеду на этом автобусе до центрального рынка?
— Нет!
Пассажир выходит. Бабуля, кряхтя и усаживаясь на его место: — А Я ДОЕДУ

Купила баба в магазині галоші, а коробку їй не дали. Нести немає в чому. Заходить вона в аптеку і каже провізору: - Доню, дай мені будь ласка якусь коробочину.
Та без жадної задньої думки дає їй коробку, а на ній написано "100 презервативів".
Їде баба в автобусі з коробкою під пахвою.
Просто очманілий пасажир запитує:
- А чи на довго вам, бабуся, цієї коробочки вистачає?!
- Ой, голубе, та як наш дід почне човганити - хоч би на тиждень вистачило!..

Когда кто-то плохо кушает, в мире грустит одна бабушка.

Сейчас в автобусе услышал, самую крутую фразу в своей жизни. Там народу было полно на остановке, бабуля еле зашла пыхтя в автобус и говорит: - "Каждый день столько народу дохнет, а в автобусах всё равно толпа...".

Некрасивая девушка Рая собралась в магазин. Выйдя из подъезда, она услышала как бабушки на лавочке обсуждают Анжелу из 22 квартиры: "Нет, ну ты посмотри как к ней мужики липнут! Мёдом у ней что ли там намазано?!" Подумав, Рая решила вернуться за банкой...