Приколи

Едут в поезде три негра и хохол.
Хохол достает сало,помидоры и начинает смачно есть.
Hегры смотрят на него голодными глазами.
Хохол посмотрел на них и говорит:
"Звiняйтэ хлопцi бананив нэма."
* * * * * * * * *
Пoйmaл cтapый xoxoл зoлoтую pыбку. Pыбкa и гoвopит emу,
чeлoвeчecкиm гoлocom:
- Oтпуcти meня, дiду, я тeбe тpи жeлaния иcпoлню.
- Дoбpe, кocтлявa чудoвищa.
- Кaкoe твoe пepвoe жeлaниe?
- Щoб финны нa Китaй з вiйнoй пiшли.
- A втopoe?
- Щoб Китaй пoтom з вiйнoй нa финнoв пiшoв.
- A тpeтьe?
- A щoб финны знoвa нa Китaй пiшли.
- Cлушaй, дeд, a зaчem тeбe вce этo нaдo?
- Тaк уce ж через mocкaлeй буде йти!
* * * * * * * * * * * * * *
Хохол (Х) на таможне. Таможенник (Т): -- Так, орyжие, наркотики,
контрабанда?
Х (задyмчиво): -- Hаркотик? Hаркотик е...
Т: -- Много?
Х (грyстно): -- Та трохи, с полпyда бyде...
Т: -- Где?
Х (неохотно): -- Та, в чаймодане...
Т открывает чемодан, вытаскивает нечто в мешковинy завернyтое
(действительно полпyда), разворачивает...
Т (от неожиданности): -- Так це ж сало!
Х: -- Тю! Так я ж с його ба-алдею!

Вы слишком долго прожили на Украине, если:
1. Вы дважды подумаете, перед тем как выкинуть пустую банку из-под кофе.
2. Вы всегда носите с собой пустой полиэтиленовый мешок - так, на всякий случай.
3. Поднимая трубку, вы кричите "алло, алло, алло", не давая шанса собеседнику даже представить себя.
4. Вы сохраняете остатки еды для кошек, живущих во дворе.
5. Переходя улицу, вы бежите.
6. Зимой вы выбираете свой маршрут, исходя из наименьшей вероятности получить сосулькой по голове.
7. Вы впечатлены новой моделью Волги или Лады
8. По радио сообщили, что на улице ноль градусов, и вы думаете, что это прекрасный день для прогулки
9. Вы спорите с частником из-за 100 рублей, чтобы он в метель отвез вас до дома на другом краю города.
10. Вы знаете и действительно переживаете из-за того, выиграл ли Спартак вчера вечером.
11. Вы приятно удивлены, обнаружив туалетную бумагу в туалете на работе.
12. Вы смотрите на обувь людей, чтобы определить откуда они.
13. Вы заметили, что мобильник вашего коллеги меньше чем у вас, и вы завидуете.
14. Вы ошарашены, если охранник в ночном клубе рад видеть вас
15. Вы не знаете что делать, если инспектор ГИБДД просит вас заплатить только официальный штраф.
16. Вы не понимаете, что действительно хочет налоговый инспектор, если он говорит, что у вас все в порядке.
17. Вы даете чаевые официанту, только если обслуживание было действительно исключительным
18. Вы планируете свой отпуск на тот период, когда будет отключена гор

Зустрілися Українець з американцем і в них зайшла розмова про гори. Американець говорить:
- У нас такі гори, що як гукнеш то ехо 5 хвилин триває.
Українець:
- Ну то їдем подивимось.
Вилізають на вершину та й американець кричить:
- Hello !!!
Ехо:
- Hello- ello- llo- o .
А Українець каже :
- Та хіба це гори ? У нас у горах ехо 3 години тримається.
Американець?
- Ну поїхали подивимося.
Вилазять вони на Говерлу і Українець:
- В Карпатах москаль !!!
Луна: Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !?

Встречаются две подруги. Одна - злая-презлая. Другая ее спрашивает:
- Ты чего такая?
- Ты понимаешь, тут у меня день рождения, а меня муж бросил, зарплату не выдали, премии лишили. Иду я вечером вся как побитая собака, захожу в свой темный подъезд, и тут меня какой-то мужик хватает за руки, прижимает к стене. Я и спрашиваю: "Вы меня сейчас поимеете?".
- А он?
- А он, сволочь, улыбнулся и спросил: "А вы за меня проголосуете?".

В селе эпидемия тpиппеpа. Длинная очеpедь к венеpологу. Мимо очеpеди пpобегает мужик:
- Здоpово, тpиппозники!
- А ты чё, нет что ли?
- Hет, я к окулисту!
- А че с тобой ?
- Да, когда ссу, глаза на лоб лезут.

А теперь новости спорта на Украине:
- Вчера спортилось два вагона сала!!!

Дзвінок. Путін знімає слухавку.
- Гальо, пане президенте, ту Місько зі Станіслава! Телефоную, жеби вам вповісти, же ми ту вам офіційно війну декляруємо.
- Харашо Міша, ето действительно важная новость. А большая у вас армия?
- Ну, зара... (щитає)... Я, Влодко, сусід Стефко і всі, шо ту в преферанс грали. То нас разом вісім.
- Должен сказать тебе, Міша, что у меня в армії 100 тисяч людей, каториє только ждут маєво пріказа.
- Холєра, я зара вам віддзвоню. ..
(за якийсь час)... - Гальо, прошу пана президента, стан війни не скасовано! До нас приєдналося ше штири хлопаки з сусідньої кнайпи.
- Должен сказать тебе, Міша, что со времені нашева последнєва разгавора я увеличил армию до 200 тисяч человек!
- Най го холєра вхопе! Я ще зателефоную.
(за якийсь час)... - Слава Йсу, пане Путін! Я сі тєжко вибачєю, але мусимо ся вицофати з тої войни.
- Неужели? Очень жаль. А почему ето ви вдруг передумалі?
- Ну, ми ту посиділи за пару гальбами пива, так си між собов порадили, і вздріли, же аж ніяк не зможемо нагодувати 200 тисяч плєнних москалів

Поймали как-то туземцы хохла, американца и француза и педлагают им:- или 1000$ отвесте или съеште пуд соли или мы вас всем племенем тумба-юмба. Американец сразу:- Так, вот вам 1000$ бакситов и отпустите меня. Отпустили. Француз:- 1000$ у меня нет , а пуд сели я не съем , ебите. Подошла очередь хохла. Хохол:- Так я буду їсти сіль. Ів ів. Ні не можу, давайте тумба- юмба. Через п"ять хвилин:- ой-ой ні-ні давайте ліпше сіль. Ще через п"ять хвилин:- та ні не можу я цю сіль їсти , давайте вже знову тумба-юмба. Ой ні -ні. Жєводєри. Та нате ваши 1000$ та видчепиться.

Українські народні прикмети

Розсипалася сіль - до сварки.
Розсипався цукор - до миру.
Розсипався кокаїн - до феєричних відчуттів і фантасмагоричних бачень.
Упала виделка - хтось спішить.
Упала ложка - у когось руки із жопи ростуть.
Упав х*й - все, вже ніхто нікуди не спішить
Низько літають ластівки - буде дощ.
Низько літають корови - розсипався кокаїн.
Тріснуло дзеркало - до біди.
Тріснула гумка від трусів - до великого сорому, ну, або до маленького.
Тріснув презерватив - краще би тріснуло дзеркало...

Зібрав Бог кацапа, українця та японця і говорить:
- Стрибайте з цієї кручі и кричіть, чим або ким хочете стати після смерті.
Стриба Українець:
- Сало!!! Стає великим смачним куском сала с проріззю.
Стриба японець:
- Computer!!! І стає комп'ютером.
Кацап довго збирається з силами,... обдумує,... розбігається,... спіткається...
- Бляяяя!!!