Приколи

Утро. Завтрак. По телеку передача про здоровье. Малышева рассказывает про гемоглобин, железо, мясо итд. Слышу голос сына (5лет): " Тётя, ты глупая, да? Если человек съест столько железа, он станет памятником...!"

- Пап, а у тебя в детстве был планшет?
- Нет, тогда и компьютеров-то не было.
- А на чём ты тогда играл?
- На улице!

Дочке 2 года 10 месяцев. Одна из её кукол валяется без рук, без ног на полу. Я говорю:
— Иди, найди Катины ручки и ножки и вставь их на место, а то она какой-то инвалид получается...
— Она розетку трогала, — получаю ответ.

Сегодня моя трехлетняя дочь выучила мое отчество. И теперь я не Елена Константиновна, а Елена Скотиновна. Муж каждую минуту просит её повторять это))

- Доченька,а ты братика хочешь?
- Хочу!
- Тогда спи!

Второклассник Артём спрашивает у едущих с ним в машине родителей:
— Который час?
Ему говорят:
— Посмотри на своем сотовом телефоне.
И в ответ на то, что его он забыл дома, те в два голоса настойчиво объясняют, что выходя из дома, надо обязательно брать с собой телефон, ключи и деньги.
— Я же с вами еду, — пытается оправдаться сын.
— Ну и что, — парируют родители. — А если у магазина остановимся, а ты там потеряешься, позвонить не сможешь, без денег на автобусе до дома не доедешь, без ключа в квартиру не попадёшь. А если землетрясение или наводнение (картинки пходящего на всех программах ТВ).
После родительских нотаций следует закономерный вопрос:
— Ну и какие выводы из нашего разговора ты сделал?
Ответ:
— Зря я у вас про время спросил.

Девочка лет четырех выходит с ПАПОЙ из подъезда и громко здоровается со старушками,сидящими на лавочке: - Здрасьте, Козьи Морды!