Приколи

Папа, — спрашивает сынишка, — а правда, что настоящий мужчина
остается спокойным в любой обстановке?
— Правда, сынок.
— Тогда что тебе сначала показать: мой дневник или мамино новое платье?

- Мама, я пошел в школу.
- Смотри, ничего там не натвори.
- Хорошо, мама. Мне об этом уже сказали в районо, назначая директором школы.

- Пап, а для чего отмечается День знаний?
- Что за глупые вопросы? Ты же сын владельца сети цветочных магазинов...

Мама на работу собирается. Дочке 4 годика. — Доченька, я на работу, ты запри дверь и никому НЕ ОТКРЫВАЙ! !
— Хорошо, мамочка. Мама вышла, думает: надо проверить. Стучит.
— Кто там?
Грубым голосом: «Это мы, газовщики, пришли проверить газовое оборудование.
Молчание. Затем басом из-за двери: «Идите на хер, мы углем топим!»

Мама на работу собирается. Дочке 4 годика. — Доченька, я на работу, ты запри дверь и никому НЕ ОТКРЫВАЙ! !
— Хорошо, мамочка. Мама вышла, думает: надо проверить. Стучит.
— Кто там?
Грубым голосом: «Это мы, газовщики, пришли проверить газовое оборудование.
Молчание. Затем басом из-за двери: «Идите на х..., мы углем топим»

...Дорогие мама и папа ! У бабушки мне очень нравится - природа, речка и новые друзья. Соседские ребята пригласили меня поиграть в войнушку водяными пистолетами. Дописываю вам письмо, а то уже вода закипает...

- Пап, а ты зачем на маме женился, в ней было что-то такое?
- Не в ней, а во мне.
- А что было в тебе?
- Слишком много тестостерона.

Сын спрашивает:
- Пап, откуда берутся дети?
- Ну... сначала аист засовывает клюв в капусту...

У нас во дворе живет дед. Он носит галифе и слушает виниловые пластинки. За 50 лет он уже во второй раз стал самым модным на районе.

Из жж moscowhite (пост про маленькую дочь)

Анна! Лет через шестнадцать ты сделаешь какого-то мужчину по-настоящему счастливым, когда будешь, сидя голая на кухне, вот так пить молоко, проливая половину на себя. А сейчас, б...дь, не беси уже маму и папу!