Приколи

Стоим в алкомаркете, покупаем мартини. Рядом мужик консультанту:
-У вас есть коньяк "Неписсухо"?!
-Какой???
-Ну Неписсухо,его все знают...
-Я 5 лет здесь работаю,ни разу не слышал.
-Ну вон же он!!!
И берёт со стойки бутылку "Hennessy XO"!

Вчера на трассе столкнулась фура с огурцами и фура с товарами интиммагазина.
Прибывшие гаишники 3 часа играли в "Съедобное-несъедобное!"

Два приятеля встречаются:
— Я слышал ты опять женился?
— Да, на Таньке.
— Так это же сестра твоей первой жены!
— Да, просто я к теще уже привык.

Серый волк:
- Голубая шапочка, а, Голубая шапочка, я тебя съем!..
- Попробуй, - ответила “голубая шапочка”, почесывая волосатую грудь штык-ножом.

Люблю февраль! Зарплату на три дня меньше ждёшь.

Как Алла смогла так похудеть? Читайте инструкцию к Photoshop.

В час пик в автобус впихивается очень толстый мужик с огромным рюкзаком:
- Мужчина, снимите рюкзак, место появится, где стоять!
- Давайте я еще штаны сниму, появится место, где держаться!

Машенька с Вовочкой слепили снеговика. Вовочка сказал- Пойду домой морковку принесу . Машенька ему в след- Две принеси! Нос тоже ему сделаем!

Диалог художника и священника:
- Но где же вы видели ангела в шлепках, сын мой??
- Святой отец, а где вы ангела без них встречали??

На курорте. - С той минуты, как я познакомился с вами, я не могу ни есть, ни пить, ни курить... - Вы так сильно полюбили меня? - Нет, просто на все это не осталось денег...