Приколы Lili_ya

Соц опрос! Характер и месяц

880119

Мужчина январский упорный и умный,
Домашний, не любит компании шумной.

Всегда независим февральский мужчина,
Для встречи с друзьями найдётся причина.

А мартовский - гений и изобретатель,
Смешной и серьёзный, и нежный мечтатель!

Апрельский мужчина упрямый и страстный,
Для маленьких друг и советчик прекрасный.

Терпимый и ласковый майский мужчина,
Ему покорится любая вершина.

Июньский – стремителен и романтичен,
Он лёгок и мил, и во всём органичен.

Июльский мужчина – беспечен и мягок,
Любитель животных и сложных загадок.

Мужчина из августа щедрости верен,
Он неутом...

Смотреть дальше

Анекдот

Улыбнись)))

Заходит мужчина в провинциальный ресторан. Одежка на нем столичная, правда поизношенная. Садится, подзывает официанта.
- Скажите, у вас рыба есть?
- Лосось, горбуша, стерлядка...
- Нет, мне мойву, какую-нибудь, похуже и повонючей.
- Ладно, сейчас в гастроном сгоняем...
Мужик задумчиво:
-И приготовить её нужно по особому рецепту...
- ???
- Вы её, пожалуйста не мойте, не размораживайте, не чистите..
- ???
- Соли побольше, но с одной стороны!!! А с другой перца нафигачьте от души. Да! И жарить её нужно без масла! Просто киньте на сковородку, чтоб она с одной стороны сгорела, а с другой сырая была...
Официант уходит в недоумении. Мужик его окликает.
- И когда будете мне рыбу к столу подавать, пожалуйста, не сервируйте её никак. Просто бросьте через весь зал мне на стол и скажите грозно так: "Жри, собака!!!"
Официант пожимает плечами и выполняет все в точности, как просили...
Расчувствовшийся мужик, со слезами на глазах дает ему 500 баксов на чай, обнимает официанта за плечи и говорит:
- Три месяца в командировке... По жене соскучился, сил нет.

9 самых опасных слов в устах женщины

1. "Ну и прекрасно!"
Это слово женщины обычно используют в самом конце спора – когда они правы, а вам нужно заткнуться.

2. "Я быстро! Пять минут!"
Эта фраза может трактоваться двояко. Если женщина произнесла ее до того, как начать готовиться к выходу из дома, "пять минут" приравнивается к получасу. А вот если вам дали только пять минут, чтобы досмотреть первый тайм футбольного матча перед тем, как начать "помогать по дому", будьте уверены – это будут ровно пять минут!

3. "Ничего не случилось"
А вот это уже затишье перед бурей. Это "ничего" явно что-то означает, так что будьте начек...

Читать дальше

Мужское дело: совершить подвиг!

Мужское дело: совершить подвиг (например, убить дракона).

Женское дело: всякая ерунда -
выгладить мужчине рубашку и брюки для подвига, начистить меч и доспехи, вычистить коня и надеть на него седло и сбрую, накормить мужчину перед подвигом, напомнить ему о месте и времени совершения подвига, проводить его к месту совершения подвига, организовать дракона, чтобы тот не прогулял подвиг мужчины, после подвига привести поле боя в порядок, забрать рубашку в стирку, меч и доспехи в чистку, коня в конюшню, убрать тело дракона, написать отчет о том, как мужчина совершил подвиг, выгладить мужчине...

Читать дальше

Анекдот

Улыбнись:
— У Вас есть сыр «рокфор»?
— А че это такое?
— Сыр с плесенью.
— Сыра нет. Но есть колбаса «рокфор», беляши «рокфор», селедка «рокфор»...

а наша Галя, балована!

874746

Ну вот, опять я разогнала

Всех кандидатов в претенденты.

Один не вынес препирательств,

Другой, намек на алименты.

Устал от вечных семи пятниц

Довольно долго стойкий третий.

Четвертый, Юра, удалился

Лишь назвала его я Петей.

Ушел, обидевшись на шутку,

Однажды в ночь, серьезный пятый.

Шестой и был всего минутку,

Куда ему с его зарплатой….

Седьмого отдала подруге,

Не пропадать добру напрасно!

Я не хочу не в чьи супруги!

Есть, еще те, кому не ясно?!

Виват - задница!

873983

Какая самая важная часть нашего тела?
Конечно же задница. Почему?
У всех без исключения людей от туда растут ноги,
у многих от туда же растут и руки, а отдельные индивидумы ею ещё и думают!
При всём том, многое, что происходит в нашей жизни, делается именно через неё!

Анекдот

Баба приходит с мужиком в ломбард:
- Мне нужно 10000, вот мужика у вас как залог оставлю...
- Гражданка, вы ошиблись адресом! У нас тут драгоценности, золото...
- Петя, открой пасть!

- Какая разница между еврейской и православной женами?
- Православная жена имеет настоящие оргазмы, но поддельное золото.

Российские спортсмены 5 раз пытались взять золото! Но бдительная охрана
их всегда отгоняла

Грабят поезд, который перевозит золото.
1 бандит говорит:
- Я возьму 1 мешок.
2 говорит:
- А я 2 мешка.
А 3 говорит:
- А я возьму золото.

Говоря женщине, что она золото, ни в коем случае не упоминайте какой пробы!

Молчание - это единственное золото, которое не любят женщины.

Рабиновича пригласили в ЧК.
Понимаете, мы строим социализм, и у нас денежные затруднения.
Мы очень рассчитываем на вас, гражданин Рабинович. Наверняка у вас
где-то припрятано золото, так вы уж сдайте его, пожалуйста.
- Хорошо. Но я должен спросить жену.
На следующий день.
- Ну что сказала ваша жена, товарищ Рабинович?
- Она сказала пусть не строят. У меня тоже нет денег, так я же
ничего не строю!

Анекдот

Детство - это когда спать днем - обязанность, а не роскошь.

Самое вредное для нервной системы - это медленный интернет.

В 2013 году каждый обретет столько счастья, сколько змей он в своей жизни пригрел на груди.

В интернете тебя встречают по аватару, а провожают по умению обособлять запятыми деепричастные обороты.

Я бы поостерёгся произносить при нынешних депутатах фразы типа: "Законов физики ещё никто не отменял!"

Если написать кому-нибудь без пробела «идиотсюда», то один воспримет это как посыл, а другой как приглашение.

Забыла смыть тушь, легла спать - проснулась пандой!

Цель зимних каникул - пожирание сладостей, подаренных на Новый Год.

Урок географии в школе.
— Вовочка, какой самый большой масштаб на карте нашей родины?
— Масштаб коррупции, Мариванна.

— Дорогой! Меня раздражает, что ты постоянно с друзьями своими пьешь!
— Дорогая! Скинулась бы ты — и ты бы с нами пила!

В принципе, женщина могла бы и помолчать. Но у нее такого принципа нет.

Встречаются два украинца.
Один - весь перебинтованный.
- Мыкола, шо з тобою?
- Да жинка мышей ловить, так усю хату мышеловками уставила.
- А ты тут при чем?
- Так вона ж их на сало ловить!!!

- Почему ты каждый день смотришь российское телевидение?
- Жду, когда же, наконец, покажут "Лебединое озеро".

Кажется, на мне стала сказываться работа в женском коллективе.
С горя хочется не пойти напиться, а что-нибудь сожрать.

Козлы и бараны - это совершенно разные люди!

Задачка для кисы.

873258

Кошка разлила кофе - муж увидел - вытер лужу... Кошкой. После чего, вымыл кошку... Вопрос: сколько раз кошка пожалела о своем поступке.