Приколи

Йде іспит.
професор :
- Hа борту літака 500 цеглин. Одна цеглина випав з літака. Скільки на борту залишилося цеглин ? ? ?
студент :
- Ну , це легко ! 499 !
професор :
- Правильно . Наступне питання . Як покласти слона в холодильник за 3 кроки ? ? ?
студент :
- 1 . Відкрити холодильник , 2 . Покласти туди слона. 3 . Закрити холодильник !
професор :
- Далі . Як покласти оленя в холодильник за чотири кроки ? ? ?
студент :
- 1 . Відкрити холодильник . 2 . Витягнути слона. 3 . Покласти оленя. 4 . Закрити холодильник !
професор :
- Відмінно ! Наступне питання . У царя звірів лева , день народження. Прийшли всі тварини , крім одного. Чому?
студент :
- Тому , що олень все ще в холодильнику !
професор :
- Чудово ! Далі . Чи може бабуля пройти через болото з ​​крокодилами ? ? ?
студент :
- Звичайно може ! Адже всі крокодили на дні народження « льови » !
професор :
- Добре ! А тепер останнє запитання. Бабуля пройшла через порожнє болото , але все одно померла ! Що з нею сталося? ? ?
студент :
Е - е - е ! Вона потонула ? ? ?
професор :
- А ось і ні ! На неї впала цегла , яка випала з літака !
НА « перездачу » !

Каждый раз, когда профессор-языковед приходил в буфет, его очень раздражало, как все студенты делают заказ: "ОДНО кофе".
Но однажды он услышал:
- Мне, пожалуйста, ОДИН кофе....
"Ну наконец-то", - с облегчением подумал профессор.
- И адын бюлячька... - добавил Махмуд...

Как отличить студента от школьника? Сказать "Скоро Новый Год!". Школьник скажет "Ура!", а студент - "Б^%!".

Молодой парень, в очках, такой весь из себя интеллигент, со скрипкой в руках, взгляд возвышеный и мечтательный, заходит в общежитие Института культуры. На проходной сидит баба Дуся, здоровая, с усами, потная, и жрет какую-то лабудень из банки, периодически почавкивая.
Парень:
- Извините, а можно позвать Свету из 324 комнаты?
Баба Дуся (чавкая) :
- Это хто такая?
- Ну... она блондинка такая, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она...
- Нету ее.
- Извините, а Анжелу из 205 комнаты можно позвать?
Баба Дуся (между чавканиями)
- А это хто?
- Ммм.. это такая рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами ходит, балерина....
- Нету ее.
- Ну, а Ирочку из 421 можно позвать?
- А это еще хто?
- Это такая брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она...
- Нету ее...
Парень, разочарованно и растерянно:
- ... и.. и что мне делать?
Баба Дуся:
- Балет уехал на гастроли.... е&и хор, милок!!!

Расшифровка слова СТУДЕНТ
Срочно
Требуется
Уйма
Денег
Есть
Нечего
Точка

Студент засиделся у однокурсницы допоздна и попросился у нее переночевать.
Она: — Хорошо, но у меня только одна кровать.
Он: — Не беда, мы вдоль кровати протянем веревочку и не будем через нее перелезать. Одна половина твоя, вторая — моя. На том и сошлись. На следующее утро идут на пары.
Она злая — ужас. Проходят мимо роскошной клумбы с розами.
Парень решил сделать ей приятное: — Хочешь, я перелезу через забор и нарву тебе шикарный букет роз?
Девушка: — Какой к черту забор! Ты через веревочку перелезть не можешь!

Студент решил подкупить преподавателя: перед проверкой он засунул в тетрадь 500 долларов и написал записку: "100 долларов = 1 балл"
После проверки ученик открывает тетрадь, видит 300 долларов и записку: "Сдача"...

В мединституте профессор на экзамене задает вопрос студенту:
- Скажите, а какую функцию выполняет мышца MUSCULUS GREAMASTER?
Студент:
- Профессор, это мышца, которая поднимает мошонку.
Профессор:
- Правильно. А что еще она выполняет?
Студент:
- Я точно не уверен, но если её прищемить дверью, то она выпучивает
глаза, открывает рот и заставляет связки орать нечеловеческим
голосом!

- Привет, Света! Я самый счастливый человек! Можно, я на тебя залезу?
- Зачем?
- Тогда я стану самый счастливый человек на Свете!..

Студент пригласил девушку на свидание, гуляют по городу и проходят мимо ресторана.
Девушка говорит:
- Ой, как вкусно пахнет!
- Тебе понравилось? Хочешь, еще раз пройдем?