Приколи

Парень и девушка знакомяться на дискотеке. Он: — Пойдем на улицу что-то покажу! Выходят, парень озираеться по сторонам снимает свои штаны и достав из них член и вкладывает девушке в руку со словами:
— Ну как, большой?
Она в ужасе бросаеться от него в кусты с диким воплем.
Бежит, ветки бьют по лицу, платье рвет о кусты, в голове мысли: "Говорила мама, что вокруг одни маньяки! Хоть бы не тронул! Скорее бы дом!!!" и орет как бешенная. Подбегает к дому, судорожно тычет ключ в дверь и тут ей на плечо ложиться рука. Она в ужасе поворачиваеться и видит два огромных о%уевших глаза и слышит:
— ПИСЮ ОТПУСТИ

Встретились три подруги, сплетничают:
— Девчонки, я такую новую позу узнала, закачаешься. Родео называется.
— Это как?
Кладешь мужика на спину, садишься сверху и говоришь, что у тебя сифилис. Ой, бабоньки, ГЛАВНОЕ — УДЕРЖАТЬСЯ!!!

Подслушано в женской бане.
Две жительницы Одессы разговаривают о своих почтенных годах и возможности ещё влюбиться. Одна оптимистично делиться личной жизненной трагедией:
- Я встретила человека, он мне назначил свидание. Я пошла, купила себе вечернее платье, сделала себе ноги и руки, сделала себе причёску… Всё это нацепила. Подошла к зеркалу, посмотрела… Нет, я бы себя не вые...ла! Подумала, ну шо я пойду расстраивать человека. И не пошла!

В первую брачную ночь. Сапожник:
- Вам не жмет?
Доктор:
- Вам не больно?
Часовщик:
- Сами ковырялись, или кому давали?

Мужчина заходит в рыболовный магазин:
- Девушка, у вас приманки силиконовые?
- Мужчина! У меня всё натуральное.

- глаза у меня мамины.
- а сиськи папины?
- идиот! у моего папы нет сисек!
- ну а я о чём...

С возрастом как-то труднее довериться мужчине… Он тебе что-то говорит, а у тебя в голове: …- Где-то я уже… это слышала…

Хочу себе аксессуар какой-нибудь красивый на шпильках с милой мордашкой и упругими сиськами.

Общаться с женатыми намного проще, чем с холостыми. Как начинает выпендриваться, сразу посылаешь к жене. Очень удобно!

- Девушка...
- Шо..
- Что вы ШОкаете?
- Тю..
- Что вы ТЮкаете?
- Тю, а шо?