Приколи

На атракционе в Диснейленде изо всех сил вцепилась в подлокотник, а в конце оказалось что подлокотников там не было, а это была рука знакомого. Я с извинениями вытащила из нее ногти. А ему тоже не до этого было.

Страшнее фотографии в паспорте может быть только её ксерокопия

Возле проститутки останавливается джип, опускается окно и чей то голос спрашивет:
-"Что умеешь за сто баксов?"
Проститутка:
-"Абсолютно все".
- "Тогда садись, поможешь бетонировать фундамент".

Цены на алкоголь подняли-чтобы меньше пили,на табак-чтобы меньше курили,а на коммунальные услуги...видимо,чтобы меньше жили???

Два дня меня не было дома, естественно, окна все это время были закрыты. Возвращаюсь и обнаруживаю на полу посреди комнаты трупик комара. Теперь у меня такое ощущение, что я уморил беднягу голодом.

Вчера в 21:00 без объявления войны соседи сверху привезли пианино своему ребёнку.

Приехал мужик в командировку в провинциальный городок. Зашёл в туалет на вокзале. Смотрит на стене надпись краской «Девочки. Дёшево.Тел.**-***». Ну мужик решил развлечься, тем более дёшево. Позвонил. Ему сказали, куда подъехать на такси. Мужик доезжает до адреса,расплачивается, выходит, такси уезжает. Мужик смотрит: рядом только заброшенный дом. Видит дедуля по дороге идёт.
Мужик:
- Дед, а где тут это самое… ну эти… проститутки?
Дед:
- Отродясь не было! А вот таких, как ты, таксисты штук по 10 в день обувают.

Удивительное - рядом. Несмотря на провокационное название, "Анальгин" все же лучше употреблять через рот.

- Эй, зачем ты пьешь эту грязную воду с озера, со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Я говорю: двумя руками черпай!

Новая денежная единица для измерения уровня коррупции в России: спиздилион.