Приколи

Не хвастайтесь, что ваша жена лучше всех: женщины могут обидеться, а мужчины захотят убедиться.

Самолет терпит крушение. В живых, прыгнув с парашютом, остается одна стюардесса. Приземлилась на необитаемый остров, со всего пережитого ее в сон ударило. Просыпается - рядом сидит мужик, мясо жарит. Она:
- Ты кто? Откуда взялся?
- Да преступник я. Меня на этом острове 15 лет назад одного оставили, думали помру. А я, виш, мясцом балуюсь.
- Ох, и я бы поела!
- А что в обмен дашь на мясо?
- Ну, разве только то, что ты 15 лет не пробовал!
(Мужик вскакивает, кидается ее обнимать)
- Милая ты моя! Желанная ты моя! Неужто водки привезла?!

- Борт 1213, вызываю диспетчера, горючее на нуле, все приборы отказали, мы падаем!
- Ну что разорался! Слышу я. Вычёркиваю.

Девочка пришла на утренник в костюме белочки,и до уср*чки напугала сторожа детского сада...

Сами вы хуёвые.
Погода.

Переписка в чате:
- А чем ты увлекаешься?
- Я художник.
- Как интересно! А меня сможешь нарисовать?
- Я весьма своеобразно рисую.
- В смысле?
- Трупы мелом на асфальте обвожу.

Люся изменяла мужу напропалую, и даже на ужин варила ему рожки.

Женщины делятся на тех, кто качает бёдрами, и на тех, кто качает права... Первые, как правило, добиваются большего...

- Аптека, улица, Wi-Fi… © Александр Блог

Вчера на юбилее гульнули хорошо. Проснувшись, решил посмотреть фотки. Включаю фотик, он, вдруг, начинает вибрировать и звонить! Ну, ответил на звонок. Сижу в недоумении и шоке. Машинально открываю отсек с аккумулятором - какой урод вместо флешки симку воткнул! И как теперь фотки посмотреть?