Приколи

Мало ли, что тебе кукушка накуковала, — надо еще, чтобы ворона не накаркала.

— Здравствуйте, меня зовут Макс.
— Очень приятно.
— Это не надолго. Я насчёт долга.

Я из того мрачного прошлого, о котором вам, в светлом будущем, остаётся только мечтать.

Суеверного пирата легче всего узнать по заплёванному попугаю на левом плече.

-Берта Исааковна, Вы еврейка?
-С чего Вы взяли??
-Ну так ведь отчество:Исааковна…
-По Вашему стало быть, Исаакиевский Собор, синагога??

Гардероб для женщины — это лекарство. А на здоровье экономить нельзя!

-А Василий у нас отвечает за ЖКХ!
-За что?
-ЗА женщин, коньяк, хату!

Знаете, как больно, когда влюбляешься... Готова всё отдать... Но нет... Нет... Нет твоего размера... И эти туфли никогда не станут твоими...

- Вы спрашиваете меня как отличить плохой фильм ужасов от хорошего?
Очень просто! В плохом фильме ужасов изо всех сил пугают зрителя битым стеклом, обгоревшими трупами, резкими звуками и внезапно выпрыгивающими зомби.
А в хорошем - в кадр тихо-мирно вползает ежик, и от этого можно обосраться!

Две мыши гуляют по лесу. Вдруг видят-ворона на дереве сидит и в клюве сыр держит. Ну они ей и говорят:
- ворона, отдай нам этот сыр
Ворона в ответ мотнула головой. Ну мыши и ушли. Спустя час приносят три стакана и бутылку водки. Спрашивают:
- ворона, водки будешь?
- ДА
Ну сыр и вывалился из клюва. Мыши взяли сыр и ушли. На слудущий день видят- ворона опять сыр в клюве держит. И как в прошлый раз пришли с тремя стаканами и бутылкой.
- ворона, водку будешь?
Ворона молчит. Ну мыши открыли бутылку и начали наливать.
- тебе полный стакан?
- ДА
Ну сыр опять выпал. На следущий день видят- опять с сыром сидит. Ну и мыши опять приходят с тремя стаканами и водкой.
- ворона, водку будешь?
Молчание. Начали наливать.
- тебе полный стакан?
Молчание.
- ворона, ты думаешь мы тебя нае@@ть хотим?
-ДА