Приколи

Кто-нибудь знает сколько коньяка наливать в кофе утром, чтобы оно было добрым?

***

Кто рано встает... тот, зараза, всех бесит, хлопает дверями, гремит чайником и ходит как слон!

***

Проснулся с утра, смотрю - что-то не то.
А что-то не то тоже проснулось и говорит:
- Хочу кофе!

***

Утро застало Волка и Красную Шапочку в одной постели... Шапочка, закуривая сигарету: — Может, конечно, зубы у тебя и большие...

***

По утрам я обязательно делаю зарядку: нагибаюсь, стираю пыль с гантелей , и отдышавшись, иду завтракать.

Попал как-то креационист в рай и беседует с Богом.
- Господи, расскажи, как ты сотворил Вселенную?
- Ну, Большой Взрыв, частицы и античастицы, экспоненциальное расширение, ну да вы ж сами в курсе.
- А как ты сотворил всё живое?
- Ну, абиогенез, потом эволюция, и потихоньку всё произошло, ну так ваши ж ученые во всем давно разобрались.
- А человека, человека-то ты как сотворил?
- Ну, приматы, опять эволюция, ну и не без труда конечно... так вы же это даже в школе изучаете. Ты что, в школе не учился?
- Но ведь в Библии-то написано про семь дней и тому подобное!
- А как мне было тамошним дикарям объяснить про античастицы, абиогенез и эволюцию?!

Сидел как-то один слепой на скамейке в парке. Рядом присел отдохнуть
и подкрепиться раввин. Пожалев слепого, он отломал кусочек мацы и дал
тому. Через несколько минут слепой нащупал плечо раввина и восторженно
спросил:
- Кто написАл это?!!

Poison: От я уже давно предлагаю убрать все машины с дорог, а продавать токо танки — от этого только одни выгоды — дороги строить не надо, мосты не надо — и едет везде и плавает также. ДТП никаких, ну стукнулись два дятла — там царапина — одна ж броня везде ))) и поставщикам соляры счастье — он жрет шо капец, заправка на каждых 100 метров — зато проблема с пробками и транспортом решена раз и навсегда — да и отечественного производителя поддерживаем!

Fu: Poison, сплюнь, а то дальше будут репортажи типа "ДТП в центре Киева с перестрелкой: БТР подрезал танк и пытался скрыться, в ответ был подбит двумя выстрелами из башенного орудия" или "Жители дома противотанковой миной уничтожили танк, который парковался во дворе и мешал спать"

На вопрос продавщицы "Что вам нужно?" мужчина молча показывает пальцем на книгу "Секреты куннилингуса".
- А языком пошевелить лень? - спрашивает она.

Такого бесстыдства я никогда не видел! А можно ещё посмотреть?

Дзвінок в турагентство.
– Ви Єгипет продаєте? ..
– Так, звичайно продаємо…
– Скажіть, а які курорти там є?
– Шарм-ель-шейх, Хургада, Таба, Нувейба…
– О! Стоп, Нувейба, точно Нувейба підходить мені!
– Коли ви збираєтеся поїхати?
– Та ні, ми тут кросворд розгадуємо, спасибі вам, Нувейба підходить.

Просмотр футбола и порнухи схожи в том,
что мы переживаем за то в чем сами не участвуем,
хотя уверены что сделали бы это гораздо лучше.

- Гадалка нагадала, что в следующей жизни я буду козлом.
- Зациклила тебя, что ли?

Как говорят долгожители гор:
- После 50-ти в жизни ничего не меняется. После 100 начинаешь что-то ощущать. И только после 150-ти надо закусить.