Приколи

В магазине. Кассирша обращается к покупателю:
- Мелочь не посмотрите?
Покупатель:
- Ладно, показывайте!

- Мам, я есть хочу. - Ну разбей себе два яйца. - Бля, может мне еще и руку сломать, чтобы ты мне покушать дала?

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на
довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте..

— Вчора у діда стільки випили, що зранку наче знову родився.
— Що, так добре було?
— Ні, мене у капусті знайшли.

Из газеты:
"За помидорами надо ухаживать как за малыми детьми: подкармливать их навозной жижей, давать микробов для хорошего роста".

- Как ты думаешь, что такое разнообразная сексуальная жизнь?
- А это когда при фразе «сообразим на троих» ассоциаций с алкоголем вообще не возникает…

Мужчина помни! Открытие холодильника твоей принцессой после 18.00 превращает ее в тыкву!

Снег мне в спину, снег мне в рот, снег мне в уши и в живот, снег в лицо и снег мне в глаз, зашибись весна у нас!

Настоящий интеллигент никогда не скажет: "Как была дурой, так и осталась.
Он скажет-"Время над нею не властно"

Утром мужик встает с бодуна, обнял руками голову и сидит на кровати подвывает. Входит жена:
- Ты где, козел, всю ночь лазил? С кем пил? Где деньги пропил? А?
- Гммммммм..... Знаешь, в мире столько загадок...

Кто губы накачивает, кто сиськи вставляет,кто задницу увеличивает… Да поймите вы наконец, сколько Жигуль не тюнингуй, Мерседес НЕ получится!

Ну никак не удается отследить границу между "Да ещё до@уя времени..." и "Аааа, бл@ть - уже опаздываю!

В каждой квартире, в каждом доме и комнате есть такое место, в которое уходят умирать все носки, пульты и ключи.

Мне не нужны гороскопы и астрологи. Мой персональный план на каждый день: не твори х**йни, избегай идиотов и не жри много.

Когда увидела свой вес на показателе весов, я невольно осознала, что надпись на конфетах «коровка» – это вовсе не название, а предупреждение.