Если на узкой лесной тропе вам повстречался медведь, не теряйтесь, сразу бейте его по морде обосранными трусами.
Если на узкой лесной тропе вам повстречался медведь, не теряйтесь, сразу бейте его по морде обосранными трусами.
Девушкам на заметку: лучший подарок - подарок, сделанный своими губами.
Из протокола показаний пострадавшей: "Это была даже не попытка к изнасилованию, а какое-то, бл@дь, издевательство".
Здравствуйте, я ваша новая соседка, я хочу веселится, пить и еб@ться всю ночь! Ты сегодня свободен?
Конечно ДА!
Присмотришь за моим псом?
Мать одного ребенка наивна как рекрут. Мать двух детей, спокойна как дембель. А мать трех детей это СПЕЦНАЗ.
Перечитав состав чипсов, осознал страшную действительность: для здоровья и утоления голода было бы полезнее съесть упаковку от них.
Правильная барышня на ужин не ради ужина остается, а ради утренней
чашечки кофе!
Лучше иметь сомнительную репутацию, чем сомнительную ориентацию.
У левшей деньги обычно лежат в правом внутреннем кармане, а у правшей - в левом. Если же у человека развиты оба полушария, то его деньги лежат в швейцарском банке
В слезах жена с упреком говорит мужу:
- Тебя даже не интересует, почему я плачу? Хочешь, скажу?
- Не надо! У меня нет таких денег!
- Мне кажется, что моя девушка мне изменяет! Может сводить ее к гинекологу?!
- Да?! Что ты там увидишь?! Список входящих?!
Бальзаковский возраст у женщины наступает тогда, когда самый реальный из тех, кто может переспать с ней -это Бальзак.
Мужчина жалуется сослуживцу:
- Завтра ко мне приезжает тёща... И не одна, а вместе с собакой!
Сослуживец вздыхает:
- Да... Собаки одни в гости не ездят...
- Грешна ли ты, дочь моя?
- Да святой отец, я бл*дь...
- О, большой, большой грех...
- Вы бл*дь не дослушали. Я бл*дь курю.