Приколи

Милый, да ты упоротый?
- С чего ты взяла?
- Потому что я твоя кошка, а ты со мной разговариваешь. Отпусти, я шла ссать.

Если на узкой лесной тропе вам повстречался медведь, не теряйтесь, сразу бейте его по морде обосранными трусами.

Почему в конце денег остается еще так много месяца?

Девушкам на заметку: лучший подарок - подарок, сделанный своими губами.

Из протокола показаний пострадавшей: "Это была даже не попытка к изнасилованию, а какое-то, бл@дь, издевательство".

Здравствуйте, я ваша новая соседка, я хочу веселится, пить и еб@ться всю ночь! Ты сегодня свободен?
Конечно ДА!
Присмотришь за моим псом?

Мать одного ребенка наивна как рекрут. Мать двух детей, спокойна как дембель. А мать трех детей это СПЕЦНАЗ.

Перечитав состав чипсов, осознал страшную действительность: для здоровья и утоления голода было бы полезнее съесть упаковку от них.

Правильная барышня на ужин не ради ужина остается, а ради утренней
чашечки кофе!

Лучше иметь сомнительную репутацию, чем сомнительную ориентацию.

У левшей деньги обычно лежат в правом внутреннем кармане, а у правшей - в левом. Если же у человека развиты оба полушария, то его деньги лежат в швейцарском банке

В слезах жена с упреком говорит мужу:
- Тебя даже не интересует, почему я плачу? Хочешь, скажу?
- Не надо! У меня нет таких денег!

- Мне кажется, что моя девушка мне изменяет! Может сводить ее к гинекологу?!
- Да?! Что ты там увидишь?! Список входящих?!

Бальзаковский возраст у женщины наступает тогда, когда самый реальный из тех, кто может переспать с ней -это Бальзак.

Мужчина жалуется сослуживцу:
- Завтра ко мне приезжает тёща... И не одна, а вместе с собакой!
Сослуживец вздыхает:
- Да... Собаки одни в гости не ездят...