Приколи

Домpаботница:
- Раз вы мне не довеpяете, мадам, лучше я совсем не стану у вас pаботать!
- Как же не довеpяю! Я довеpила вам даже ключ от шкатулки с дpагоценностями!
- Да, но он к ней не подходит!

- Семён Аронович, знаете, наша семья и ваша семья скоро породнится...
- Неужели таки мой сын и твоя дочь..???
- Нет!!! Ваша жена и я....

На тих, хто хоче розбагатіти, можна добре заробити, а на тих, хто хоче виглядати багатим - стати мільйонером.

Хомуцій

Одна рибка всю воду каламутить.

Корейські прислів'я та приказки... Або Північнокорейські...

Всі негідники, нажаль, товариські.

Артур Шопенгауер

Віра має бути на основі знань, але не можливі знання на основі віри.

Автор: друг ))

Делить шкуру неубитого медведя по-научному называется:
'бизнес-планирование'.

Приходит мужик на работу, а под глазом фингалище. Друзья спрашивают, где это его так угораздило? - Жена врезала...
- А за что?
- А я её на ТЫ назвал...
- Да ты что, за это морду не бьют. А как дело-то было?
- Лежим мы с женой в постели. Она говорит: "Что-то давно МЫ сексом не занимались". А я отвечаю: "Не МЫ, а ТЫ"

Я хочу, чтобы секс у сотрудников МТС был такой же, как моя связь: только вошел - и сразу выкинуло..

Разговаривают две подруги по телефону:
- Мой вчера пришел вечером пьяный, наорал на меня, наорал на детей и ушел к шлюхам. У тебя его нет?

А это кто?
- Это моя подруга. Она настоящая жрица любви. Она все время жрет и любит.

Любовь - это то, что у женщин сидит внутри, а у мужчин часто выпирает наружу!

Чем отличается реальный секс от виртуального?
- Реальный - когда боишься залететь, виртуальный - вылететь!

Супружеская пара со стажем уже битый час нудно и рутинно исполняет свои "обязанности". А оргазма все нет... Вконце концов муж слезает, раздраженно закуривает сигарету...
Жена сочуственно:
- Что, и на этот раз не удалось никого вспомнить?

- Я не даю в первый день знакомства!
- Без проблем... А как насче того, чтобы взять?

Одна подруга жалуется другой:
- Как ни повешу белье, всегда дождь намочит.
- А ты обращай внимание на приметы, как я.
Утром смотрю мужу под одеяло. Если член лежит налево - к дождю, если
направо - к хорошей погоде.
- А если стоит?
- Дура! Кто же по таким праздникам стирает?

- Куда это ты, так поздно с фонарем идешь?- К невесте.- Не думал, что ты такой трус! Я к своей невесте самой темной ночью ходил без фонаря.- Я так и подумал, когда увидел твою жену!

- Моя невеста - дура набитая. За три дня до свадьбы случайно оставил у нее телефон с незапароленной записной книжкой, в которой номера целой кучи девчонок, а она не то, что скандала, шума даже не подняла.- А ты сколько зарабатываешь?- Три миллиона долларов в месяц.- Не, она у тебя не дура!

- Знаешь, почему мужчины так часто обманывают нас своими обещаниями?- Знаю! Они нам мстят за то, что мы их обманываем своей косметикой.

- Прикинь, мой мне вчера заявил, что мечтает заняться сексом сразу с двумя!
- Ну и что? Многие мужики об этом мечтают! Ну, а что ты ему ответила?
- Я ему говорю - если одну не можешь удовлетворить, зачем расстраивать двух?

Ты как моя правая рука.
- Я так тебе необходима, ты не можешь без меня обойтись?
- Нет. Сексом с тобой заняться приятно, а поговорить невозможно.

Муж с женой занимаются любовью. Жена хочет разнообразия:
- А давай как будто под дождем - возьми лейку и поливай мне спину.
Муж поливает ее и занимается делом...
- Ну как так, дождь идет, а молнии нет.
Муж подвигает торшер и одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки...
- Грома не хватает, тащи таз.
Муж одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки, ногой стучит в таз... Затем бросает все и орет: да кто же, бл@, е@@@ся в такую погоду!