Приколи

На грузинской свадьбе один другому:
- На многих свадьба я бывал, но такого невеста еще не видел - не пойму вообще - баба это или мужик.
- Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарэжу здэсь - это моя дочь.
- Просты, дарагой. Я не знал, что ты отэц этой красавица.
- Канэц тебе - я ее мать!.

- Что Вы пьете?
- Название состоит из 2-х животных.
- Конь-як.
- А сколько Вы пьете?
- Поменяйте животных местами

Мужики обнимaются в двух случaях : либо они голубыe, либо синиe..

Береги того, кого любишь, чтобы потом не пришлось жить с тем, кто достался.

В бане моются француженка, немка и русская. Внезапно смежная с мужским отделением стена падает.

Француженка (закрывая руками верх):
- Аааааййй!

Немка (закрывая низ):
- Оооооййй!

Русская (широко разводя руки в стороны):
- Нууу ни е& твою мать!

Не будите во мне зверя!

Он и так не высыпается!

Мужик ест яблоки, выковыpивает оттуда семена и кладет себе в каpман.
Пpапоpщик, увидев это, интеpесуется:
– Зачем?
Мужик:
– А эти семечки у меня потом купят, они же интеллект повышают.
Пpапоpщик:
– Может, и мне одно пpодашь?
– Пожалуйста, 50 pублей штука.
Пpапоp покупает семечко, съедает его и говоpит:
– Так на 50 pублей я мог бы взять целых 2 кило яблок!
– Вот видишь – сpазу поумнел!
– Действительно… Пpодай мне еще десяток.

Раскаяться никогда не поздно, а согрешить можно и опоздать...

Только русский человек может в пять утра прийти с гулянки, и на шесть утра завести будильник....!!!!

Парень и девушка после бурной ночи, парень собирается уходить, и вдруг около выхода он видит фотографию мужчины.
Он спрашивает:
- Милая, кто он?
- Давай не будем об этом...
- Я же тебя так люблю, доверься мне, я все пойму...
- Ну, хорошо, это я в прошлом...