Приколи

Подруга - подруге:
- Ну что, худеем?
- Худеем. Я уже накупила кефира.
- О, классно - давай напечём из него оладьи!

- Когда в холодильнике заканчивается еда, в нем всегда остаются только чеснок и лимон. Чеснок и лимон - амулеты, которые отгоняют еду от холодильника?!
- А у меня обычно сало мороженое остается?!
- Мороженое сало - амулет морозилки!

Да ты знаешь кто мой дядя???
- Кто?
- Мой дядя мамкин братуха.

Сколько же есть вещей, без которых можно жить!

Сократ

Толерантность - это когда жопа красная от злости, а голова улыбается и кивает.

Бабушка купила Красной Шапочке джип. Смотрите этим летом - «Волкодав»!

Фраза «За работу!» больше всего радует тогда, когда она - тост.

Работу надо любить. Или работа будет любить вас.

- Поверьте, я ангел. Просто на метле быстрее!

- Здравствуйте, я терминатор, вчера я сменил операционную систему.
- А какая у тебя была?
- Икс-пи.
- А стала?
- А стала виста, бэйби...

Положа руку на сердце, трудно удержаться от того, чтобы не потискать грудь.

Смехом проще добиться успеха у женщин. И чем дороже мех, тем еще проще.

Совокупление - процесс покупки совы.

Ни один человек не заслуживает твоих слез, а тот, кто заслуживает, никогда не заставит тебя плакать.

Гарсия Маркес

- Вас обвиняют в том, что вы сравнили своего соседа с его козлом.
- А кто из них на меня жалуется?

Комиссия принимает новый панельный дом. Решили проверить звукоизоляцию.
Два члена комиссии разошлись в соседние квартиры. Один через стену кричит:
- Ты меня слышишь?!
- Не ори. Я тебя вижу.

Hа улице стоит мужик, кpутит за ухо паpня и пpиговаpивает:
- Я тебе покажу как тpа#ать мою дочь, я тебе покажу... мля, покажу...
Паpень:
- Я и сам умею...