Приколи

Как любовник приходил — так видели все!!!
А как воры в дом лезли, так все б%%%ь спали!!!

Військовий комунізм. Обмін телеграмами між Сарою та її
чоловіком, що знаходяться в Червоній Армії.

"Повинна саджати картоплю. Нікому перекопати город.

"Не перекопуй. В городі заритий кулемет".

"Приходили чекісти. Перекопали весь город".

"Саджай картоплю".

Багатий одесит приходить до директора московського хутряного
магазину і просить організувати йому норкову шубу для дружини.
З'ясовується, що шуб немає.
- Тоді я купую дві норкові шуби - одну своїй дружині, іншу -
вашою.
Це відразу вирішує питання.
Потім він приходить до адміністратора Великого театру і просить
квиток на вечірній спектакль. Квитків немає.
- Тоді я прошу десять квитків - один собі, і дев'ять - вам!
Так він потрапляє в театр.
Назавтра він відправляється в Мавзолей. Але в цей день Мавзолей
виявився закритий. Він підходить до одного з нерухомо стоять часових
і наколює йому на багнет сотню. Часовий питає:
- Всередину пройдете, або вам винести?

Друзья поехали на выходных отдыхать на дачу. Звонят — бросай все и приезжай к нам, тут клево! Собрались с товарищем, двинулись. Тут приходит сообщение: презервативов захватите, закончились! По пути заезжаем в аптеку, я становлюсь в очередь в кассу, спустя мгновение замечаю, что атмосфера в аптеке неуловимо напряглась. А у товарища моего есть любимый прикол для общественных мест — изображать дебила, зрелище достаточно угнетающее для неподготовленных людей. В общем, оборачиваюсь я — точно, развлекается. Дружелюбная дебильная улыбка, безумный взгляд, слюна по подбородку, народ вокруг естественно напрягся, на меня поглядывают, вместе же зашли. И тут товарищ начинает восторженно тыкать пальцем в витрину и заявляет на всю аптеку:
— Аскорбинку! Хочу аскорбинку!
Я, подыгрывая, начинаю толковать ему, как трехлетнему, мол, денежек мало, если сдачи хватит — куплю аскорбинку. Народ в очереди смотрит неодобрительно — вот, мол, урод, зажал для ущербного копеечный товар. Тут подходит моя очередь выбивать чек, и я, прикидывая возможности друзей, произношу:
— Шесть упаковок презервативов, пожалуйста.
Товарищ сзади начинает биться в истерике и истошно кричать:
— Шесть! Шесть! Я шесть не вытерплю!
Все присутствующие на полувздохе замерли в ожидании моей реплики. Она сформировалась в мозгу мгновенно:
— Аскорбинку хочешь? Значит потерпишь!

0-і роки. Інженера Рабиновича послали у відрядження до Франції. Звідти він надіслав телеграму: "Я вибрав свободу". Скликали партзбори, щоб затаврувати неповерненця й зробити оргвисновки. Раптом посеред зборів в зал входить Рабинович. Німа сцена.
- Мені було цікаво, - пояснив Рабінович, - як ви зрозумієте мою телеграму.

- Папа, а почему ты не бросишь пить?
Потому, сынок, что твой папа никогда не бросает начатое дело!

Швидко і якісно зробимо будь-яку халтуру.

Короткий посібник з виживання у світі пропаганди та реклами:
1. Якщо кажуть, що "про це знають всі", то мова, як правило йде про несусвітною брехню, вигадану дідько знає ким.
2. Якщо кажуть, що "так було завжди", то навряд чи знають як було хоча б років 50 тому.
3. Якщо кажуть, що "нічого не можна змінити", то мова йде про підлість, ліні або боягузтво того хто каже.
4. Якщо кажуть "тут навколо одне лайно", значить підсвідомо бажають опустити всіх до свого рівня.
5. Якщо кажуть "свобода слова", то ніколи не скажуть якого та чийого.

Поліетилен з пухирцями ... скажи депресії "чпок"!

Табличка на паркані: "ОБЕРЕЖНО! У дворі голодний пес".