Приколи

Не ломай голову – чашка на половину полна или наполовину пуста… Купи лифчик поменьше.

-Купила туфли, ползарплаты отдала.
-Ни фига себе! Это что за туфли такие?
-Обычные туфли. Это зарплата такая.

Одесса. Утро. Привоз.
- Я попробую колбаску. Н-да, солоновата... А эта слишком наперчена. А кровяная у вас есть? Ой, жирновата... А это за мной уже такая очередь? Извините, пожалуйста, что я вас задерживаю.
Голос из очереди:
- Ничего, ничего, вы таки завтракайте, завтракайте! Мы подождём!

— Привет! Откуда топор?
— Мне лесная фея дала.
— Круто! А топор откуда?

Хозяйка – гостям:
– Угощайтесь, не стесняйтесь.
И вдруг маленькая дочка выдаёт:
– Мама, ты неправильно говоришь. Надо говорить, как у нас в детском саду: "Дома будете есть что хотите, а тут – жрите что дают".

Мужик, выйдя из бани в раздевалку, обнаружил, что забыл дома полотенце. Он бы так и высох, если бы на глаза ему не попалась надпись: "Занавесками не вытираться!"

— Деда, а когда лучше жилось: сейчас или при Сталине?
— Ну, дык, ента, при Сталине конечно!
— А почему, деда?
— Ну так, внучек, при Сталине у меня х%й стоял!

Только один раз в жизни мне было действительно стыдно. до сих пор помню, как я, пьяная, с ирокезом на голове, в тельняшке, рваных джинсах и берцах вывалилась на улицу с рок-концерта, чтобы отдышаться после слэма, схватила бутылку пива, отхлебнула. а мимо шла моя ученица-пятиклассница с родителями и громко, звонко со мной поздоровалась. и еще и сказала:
"мама, это та учительница, о которой я тебе рассказывала! " Кошмарик

В маршрутке. Пассажир:
— Остановите пожалуйста у красного Мерседеса!
Водитель:
— Красный Мерседес уезжает, догонять?

Если я долго не беру трубку, то скорее всего жду припева.