Приколи

Приходит сын к отцу. Говорит: "Папа, я - гей". Отец молча встает, достает трехлитровую банку соленых огурцов, ставит перед сыном.
- Жри давай!
- Папа, зачем?
- Жри, я сказал.
Сын с трудом съел банку. Отец ставит перед ним трехлитровую банку молока.
- Пей давай!
- Ну зачем, папа!
- Пей быстро.
Сын выпил. Через пять минут его пронесло. Сидит на унитазе, и со слезами говорит:
- Пап, зачем ты так поступил со мной?
- Чтоб ты не забывал, для чего у тебя задница!

Дачник Сидоров тырил у соседей кабачки и огурцы, за что и огребал в дыню по самые помидоры

- Папа, я замуж не буду выходить, я с вами жить буду...
- Не смей угрожать отцу!

Пригласили один раз ветерана войны на урок истории в 3-й класс.
Ну и учительница просит его:
- Раскажите самый запомнившийся вам бой.
- Ну, значит, попали мы в окружение под Минском, х..@к, слева немцы, х..@к справа немцы и спереди немцы.
Учительница в ужасе:
- Это же дети!!!
- Какие на х..@ дети?! Фашисты!!!

Если вы сумели заставить себя прекратить грызть семечки, когда там ещё
оставалось пол-тарелки, то побороть героиновую зависимость для вас вообще
пара пустяков.

Вероятность крупного выигрыша в лотерею всегда одинакова и не зависит от
того, купили вы лотерейный билет или нет.

Родители частенько вышибали из меня дурь, но я знал, где достать еще ; )

Настоящий секс - это секс, после которого даже соседи выходят покурить…))))))))

Когда уже выпустят мобильные телефоны с функцией “блокировки звонков
по пьяни своим бывшим”???!

По лицу настоящего мыслителя никогда не поймешь - думает он или нет.