Приколи

Пошел мужик в лес за грибами. Вдруг навстречу ему выходит какой-то странный тип и говорит:
— Здравствуй, милый человек! Я Леший. Ты первый человек, которого я увидел, и я хочу тебя за это отблагодарить. Я готов исполнить любые три твоих желания!
— Мне по статусу не положено в тебя верить и поэтому мне ничего от тебя не нужно.
Удивился Леший такому повороту дел, но все равно решил тайно отблагодарить этого мужика, решив дать ему три самые важные вещи: крепкое здоровье, много денег и насыщенную половую жизнь.
Проходит год, и Леший с тем мужиком снова встречаются.
Леший спрашивает:
— Как твое здоровье?
— Здоровье просто отличное — наверное, здесь воздух очень чистый.
— А как в денежном плане?
— Тоже не жалуюсь: как ни полезу в карман, всегда достаю толстую пачку денег.
— Ну, а с женщинами как?
— И с этим нормально — раз или два в неделю!
— Как? Только и всего?
— Так и это неплохо для католического священника, живущего в глухой деревушке, в которой всего-то 56 человек!

При таких ценах, мы в «маркеты» скоро приходить будем не покупать продукты, а их нюхать! Но, будем все же осторожны:
нюхнул разок и хватит! Переедать не стоит!!!

Злой мальчик, наблюдая, как падает звезда, загадывал падение еще одной, и так снова и снова, пока не уничтожил нафиг соседнюю галактику.

......ну знаешь, ты хочешь и рыбку съесть, и аквариум выпить....

служащие банка, встав перед выбором, где хранить деньги - в банке или в банке, выбирают банку

- Здравствуйте, меня зовут Саша.
- Очень приятно!
- Это ненадолго.

— Боюсь, что вы курили слишком много электронных сигарет.
— О боже!
— Да. У вас цифровой рак. Придётся удалить вам инстаграм.

Он был в прекрасной спортивной форме, но на пузе она уже не застегивалась...

Единственное, что хуже, чем садиться на холодное сиденье унитаза, - садиться на теплое сиденье унитаза.