Приколи

Сидит мужик на корточках перед собакой и повторяет ей: "Дай на лапу! Дай на лапу!" Идуший мимо прохожий на выдерживает и поправляет:
- Вы неправильно учите! Надо говорить "Дай лапу!"
Мужик не оборачиваясь:
- Это у вас правильно "Дай лапу!", а у нас в министерстве правильно "Дай на лапу"!·

жизнь - это такое счастье! Настоящее Счастье с большой буквы Ж!

Не так страшны скрепки в бумаге в принтере, как скрепки в бумаге в туалете!.

Если студенты МЕДинститута --- будущие МЕДики, то студенты ПЕДинститута
--- будущие кто??

Едет мужик на машине. Останавливает его мент:
- Не пристегнут! Давай 10 тыщ.
Ну, мужик отдал, ремень накинул, едет дальше.
Его тормозит второй мент, заглядывает внутрь:
- Ха, просто так накинул! Гони 10 тыщ!
Ну, мужик отдал, пристегнулся, едет.
Следующий мент заглядывает в кабину, треплет ремень, говорит:
- Да туда можно аж два кулака засунуть! Гони 10 тыщ!
Ну, мужик отдал, пристегнулся, затянулся так, что еле дышит, едет. Очередной пост, его тормозит мент, дергает за ремень и константирует:
- Во, блин, народ пошел - удавятся же за десятку!!!

Встречаются, значит, леди и джентльмен, проводят волшебную ночь...
С утра Он:
- Дорогая, что тебе подарить на память об этой незабываемой встрече?
Она:
- Подари мне перочинный ножичек.
Целый день мужик мечется, ищет, в конце концов приносит ей ножик, весь в брюликах и т. п. Она, открыв ящик комода, не глядя его (ножик) туда кидает, а там уже целая коллекция. Бедолага в недоумении:
- Но зачем же тебе еще один?
Она ни капли не смутившись:
- Сей час я молодая и красивая, а когда состарюсь, что не сделает мужчина ради перочинного ножичка?!

- Девушка, куда же вы?
- Я вам не эхо - дважды отдаваться.,

ЖЕНА ГОВОРИТ МУЖУ-АЛКОГОЛИКУ:
-Как ты достал! Каждый вечерпьяный, денег домой не приносишь. Сходил бы на кладбище и посмотрелсколько там мужиков твоего возраста от водки умерло.
На следующий день ушел он с утра и вернулся под вечер пьяный.
-И где ты был?
-Обошел все кладбища, читал надписи на ленточках венков "ОТ ЖЕНЫ", "ОТ ТЁЩИ", "ОТ СОСЕДЕЙ" ......"ОТ ВОДКИ" никто не умер !!!

Беседуют два одессита.
- Абрам, что ты думаешь о сексе?
- Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня 26 человек детей - мне некогда заниматься теорией.

Мужик решил сделать бизнесс. Пришел к директору цирка и говорит купил крокодила есть готовый номер денег сорвем немеренно. Ну директор думает пусть будет чего терять. Мужик вытаскивает крокодила на арену открывает ему пасть положил в нее свой член ипасть закрылась. Он сосчитал до трех ударил крокодила по голове пасть открылась и на удивление всех все нормально. Бурные овации как всегда в цирке а мужик и говорит а кто хочет попробовать. В зале оглушительная тишина одна девочка руку тянет и говорит я бы попробовала но вы слишком сильно по голове бьете.

Встречаются два мужика.
- Вась! Хочешь водки?
- Ты знаешь, я всегда не против. Но вчера я так напился, так напился, что сегодня ну совсем водки не хочу!
- Может, тебе сигарету дать?
- Я вообще-то много курю, но вчера столько выкурил, что сегодня ну совсем курить не хочу!
- А хочешь, я тебя в жопу трахну?
- Ты что, с ума сошел? Не хочу, конечно…
- Да, насыщенный у тебя вчера был денек….

Слесарь ремонтирует водопровод, хозяйка, вся из себя, спрашивает:
- Сколько?
- 250.
- А так? (скинув халатик с плеча.)
- 250.
Женщина снимает халат.
- 250.
Раздевается полностью.
- 250.
Ну что делать, отдаёт деньги. Мужик идёт в киоск, подаёт деньги, просит пива. Продавщица удивляется:
- На все 250 пива?
Мужик, опустив вниз глаза:
- Не захотел 15 минут постоять, пусть всю ночь ссыт.

Учения. Летит самолёт с десантниками. подходит время десантирования. На выпуске:
- Сидоров пошел!
- Я три раза прыгал и ни разу парашют не открывался!
Ну короче вытолкнули.
А в этот момент проходит собрание в колхозе им. ...
Председатель:
- Да сколько, товарищи это будет продолжаться? Коровы не доены, доярки все в декрете, трактористы вечно пьяные...
Страшный удар по крыше.
Председатель (упавшим голосом) ... да и десантник этот з@@@ал уже.