Приколи

Разгар семейной ссоры.
Сара возмущена:
- И, таки да, Рабинович, я не понимаю. Ты хочешь быть прав или счастлив?

На ценнике в магазине словечко с переносом:
Манда -
Рины.

Шеф:
- Уважаемая Яна Евгеньевна Банько!
Прошу Вас в документах ставить инициалы после фамилии...
(Я.Е.Банько)...)))))))))))))))))))

Едут на мотоцыкле 3 чувака, 2 нормальных, а посередине заика. З
аика говорит:
— Б-б-б-б-б...
Тот,что за рулем:
— Что быстрее?!
Заика:
— Б-б-б-б-б...
За рулем:
— Что еще быстрее?!?
Заика:
— Б-б-б-б-б...
За рулем:
— Куда еще быстрее?!?!?
Заика:
— Б-б-б-орю сдуло!!!

Девушка на улице, заикаясь, спрашивает у парня:
— С-с-скажите, сс-сс-сколько, времмм-ммм-мя?
Он молчит. Она спросила еще раз — ноль реакции. Она обиделась и ушла. Женщина, стоявшая рядом:
— Почему вы не ответили? У вас же часы на руке!
— А з-з-ззачем? Чтобы по-по-получить по мм-м-мморде?!

Врач диктует практиканту:
— Пишите: "Черепная травма головы... "
— Может быть, черепно-мозговая?
— Нет у него мозгов, раз на день рождения жены с любовницей приперся!

Когда я слышу "Я бы вдул" мне представляется гибрид клизмотрона с пневмокомпрессором.

Литейщики завода "Куй с нами" освоили новый метод скоростного отлива после пива.

На остановке стоит батюшка, бородатый такой, в рясе и с крестом, поверх накинута легкая куртка. Тут к нему подходит нечто с фанатичным блескомв глазах и начинает вести разговор на тему "Не в то вы верите, батюшка. В Марию Магдалену верить надо, а вы в Иисуса Христа. Вот послушайте... ". Батюшка молчал, молчал, но когда миссионер сказал, что Христос вовсе и не Божий Сын, священник вдруг заговорил. Как и положено густым таким, распевным басом. — Послушай, сын мой! Я ведь не католик, и не протестант. Я православный, могу и в ебло оформить...

Девушка! Вы так ослепительно красивы, что вам надо ходить в маске сварщика!