Приколи

Парадокс вещевого рынка: можно за американские деньги купить у лиц кавказской национальности итальянские товары китайского производства, а потом чисто по-русски возмущаться, мол, довели евреи страну.

Прогуливаясь по улице, я увидел чёрного парня, который нёс телевизор.
Я ещё подумал про себя: "Вот, блин, он выглядит, как мой!".
И я стремительно побежал домой. Нет, мой оставался на месте и чистил обувь...

Приходит грузин к врачу. Вываливает на стол свое хозяйство
лошадиных размеров и говорит:
- Доктор, рэж здэс и здэс.
- Зачем??
- Доктор, рэж, а не то я тэбя зарэжу.
Ну, доктор вырезал середину, аккуратно сшил и спрашивает грузина:
- Слушай, объясни, зачем тебе это надо было?
- Панимаиш, доктор, он в этих местах гнулся.

- И в тот же миг он стал совем седым!
- Стоп... Вы же говорили перед этим, что он был лысым.
- Эмммм... Да... Но... то, что он увидел, так его трамировало, что он в тот же миг отрастил волосы и сразу же стал совсем седым!

Вопрос не в том, почему твои друзья психи. Вопрос в том, почему ты себя чувствуешь комфортно в обществе больных на голову?

Приходит к психиатру мужик! У него на кулак натянут носок! Садится и печально говорит:
- Доктор, у меня на кулаке носок, он мне мешает!
- Ну снимите его, раз мешает!
Тот снимает носок - и, радостно кивая головой:
- Спасибо, доктор!
И выходит за дверь!
Доктор сидит и полминуты тупо смотрит на дверь. Потом не выдерживает, подрывается, рвёт на себе рубашку - и, опрокидывая стол, орёт:
- БЛ##ДЬ!!!!!!! ЗАДОЛБААААЛИ ПСИХИИИИИ!!!

Якщо самка богомола не зїдає самця після спаровування, це робить її мама.

- Алло, це СБУ?
- Так.
- Ми тут з другом посперечалися. Чим я займався 12 серпня 1997?

Зі словами “Хєр вам, а не квартира!” – бабця легко задула 110 свічок на ювілейному торті.

- Тато, я покакав!
- Добре. На роботу не запізнися.