Приколи

Посмотрел фильм "Ирония Судьбы: продолжение". Сейчас в ступоре: как главные герои, живущие в России в 21-м веке могли ни разу не смотреть первую часть фильма?!!!

Сидят три богатыря, бухают. В избушку входит китаец и говорит:
-я китайский генерал Хэй Линь, моя армия 3 миллиона человек, мы на вас напали, сдавайтесь!
Поднимается Илья Муромец:
-йоооп вашу мать! ...где ж мы вас хоронить то будем?!

Китайский меня с ума сведет, нельзя так много заниматься. Вечером слушал перелай двух собак, выделил 5 тонов, десяток устойчивых слогов...Меня никто не переубедит сейчас, что они гавкали, а не разговаривали, причем вежливо и дружелюбно!

Береза - универсальный донор органов: сок - кровь для Буратино, опилки - мозг дня Винни-Пуха.

О господи! это реально работает:
1) задержи дыхание на 10 мин.
2) умри

Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла.

Змей Горыныч Бабе Яге:
— Выручай, старая! Запорами мучаюсь…
— Ну, ещё бы… жрёшь то в три горла, а жoпа то одна!!!

Приходит сатана к богу и говорит ему: - Пожалуйста забери у меня одного грешника. Ей-богу, не могу уже с ним! Представляешь, убил всех демонов, чёртиков и т.д., залез на мой трон и кричит: "Где здесь переход на следующий уровень?!"

Подъехал крутой на шестисотом мерсе на заправку, заливает 95 бензин. Вдруг из кустов выбегает какой-то ханурик, и просит:
- Мужик, плесни мне на руки бензина!
- А зачем?
- Да тебе жалко что ли?
Ну плеснул ему на руки, тот поблагодарил и обратно в кусты убежал. А крутой подумал, нафиг это все надо? Пошел в кусты, а там ханурь сидит и х&й дрочит.
- Ну ты и козел! Ты какого хрена ко мне до#бался? Не мог у какого-нибудь работяги 76 спросить?
- А от 76 бензина пальцы стучат!

Не перестаю удивляться нашей стране.
Ну например строители наши. Ну сколько можно строить жилой дом, если рядом с ним уже появилась автобусная остановка под названием "Стройка"?!