Приколи

Внешность!
Карьера!
Поклонники!
И как ей это все удаетсяя????
Легко!
Читайте ответы в свежем номере СОSМОРОLIТАN:
"Три упаковки крема Виши в день, норма или перебор?"
"Спать или не спать с боссом?"
"Как правильно крутить динамо?"

У ceкcолога:
— И запомните,Давид Исакович, если душа не лежит, то и не встанет!

- Сарочка, Ви знаете, мой Изя таки перестал пить и изменять мне....
- Давно?
- Завтра будет сорок дней....

- Зяма, я слышал, что Вы купили новый телевизор! Вы стали лучше жить?
- Я Вас умоляю, Соломон! Нам стало лучше видно, как другие живут лучше нас...

Подойди к кому-нибудь из домашних, скажи «тебя к телефону», дай пульт от телика и смотри за реакцией.
***
Относись к жене бережно и нежно, как к хрупкой хрустальной вазе, - а не то можешь получить по голове грубой чугунной сковородкой.
***
- Вот встречаюсь одновременно с двумя мужчинами и не знаю, кого выбрать.
- А что тебе сердце подсказывает?
- Сердце подсказывает: муж узнает - убьёт!

- Чего такой грустный?
- Понимаешь, когда я иду на рыбалку, мой сосед ходит к моей жене.
- А ты пробовал не ходить на рыбалку?
- Пробовал, но тогда он ловит мою рыбу...

Странная у нас страна: жениться можно с 16, а порнуху смотреть — только с 18.

Вечер. Шикарный
бордовый закат над спокойной лазурью моря... По золотому пляжу неспеша
прогуливается мужик. Вдруг он замечает прекрасную перламутровую
раковину, и прикладывает ее к уху, в надежде услышать шум моря. Потом
резко отрывает ее от себя и недоуменно так спрашивает:
— То есть как это — на х@й?!

- Какова цель вашего визита в Голландию?
- Покурить травы и потрахаться.
- Так и запишем: осмотр достопримечательностей.

Если мозга нет ,деньгами это не прикроешь)