Приколи

- Сосед-завистник наложил проклятье на всю нашу семью.
- Как наложил?
- Перед дверью.

Некоторых язык до Киева доводит,
некоторых - до ор..зма...

На нудистском пляже две подруги:
- Что мне здесь нравится больше всего - так это воришки.
- ?
- Я вчера кон..ла три раза, пока он искал, куда я могла спрятать кошелёк!

Поймала блондинка золотую рыбку. Рыбка и говорит:
- Отпусти меня, я за это выполню три твоих желания. Чего ты хочешь?
Блондинка думала-думала:
- А что ты, рыбка, сама можешь предложить?
- Дворец на Багамских островах? Бамперы из золота на платиновом "феррари"? Ночь с Хулио Иглесиасом?
- Нет, это все мой спонсор мне и так сделает. А ты давай предложи какое-нибудь чудо.
Рыбка и то, и это... фантазии уже не хватает, на воздухе уже задыхаться стала, вконец рассердилась:
- Да какого хрена тебе надо?
- О-о-чч-ч-чень большого!

Петька спрашивает у Василия Ивановича:
- Василий Иванович, а правда, что на свете есть такая страна Ебибед?
Василий Иванович:
- Правда! Только называется она не Ебибед, а Египет.
- Василий Иванович, а правда, что в Египте есть такое дерево Ебибаб?
- Не Ебибаб Петька, а Бабаёб! Тьфу ты, ты Петька совсем голову заморочил, ложись спать.

Две лягушки-лесбиянки занимаются любовью. Одна говорит:
- А ведь правду говорят, на вкус как курица !!!

Молоко вдвойне вкусней, если пить из двух грудей!

Сын с отцом сидят, обедают. У сына огромная голова, очень большая. Отец отпускает сыну подзатыльник, проходит время - еще подзатыльник и так раз пять. Сын не выдерживает:
- За что?!
Отец:
- Сука, такую ..зду испортил!

Дана Борисова купила стиральную машину со встроенным интеллектом и уже через неделю попала к ней в рабство.

? ? ?

Народная целлюлительница Мария Потапова лечит неуверенность в себе методом наглядных сравнений.

? ? ?

Сейчас модно: дырявые майки, дырявые куртки, дырявые джинсы. Когда же придет мода на дырявые носки?

? ? ?

Неудачей закончилось выступление гимнастки из Кувейта. Во время исполнения тройного пируэта с разворотом она зацепилась паранджой за брусья.

? ? ?

– Ну и где ты научился так делать куннилингус?
– Где, где...

Объявление: «Сниму трусы в центре города. Чистоту и порядок гарантирую».

***

– Вас сегодня просто не узнать!
– Что, хорошо выгляжу?
– Не в этом дело. Вы кто?

***

– Сегодня еду по проспекту, чувствую, что-то не так. Никто не сигналит, не обгоняет, не подрезает. Включаю радио и понимаю: они все на гей-параде!!!

***
– Который час?
– Без пяти одиннадцать.
– Это шесть, что ли?

Юная симпатичная девушка ищет романтичного молодого человека, способного увезти ее к далекому теплому морю. Анал не предлагать.

- Избушко, избушко, повернись ко мне лесом к заду передом.
- Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами.
- Чо?
- Да, примерно это я и имела в виду...

Только наши люди всегда готовы час пи**дячить по морозу, чтобы выпить чего-то "для сугреву"!!!

Что-то плохо мне,
Кто-то спал на мне:
и трусы не так,
И в руке пятак.
Хорошо, хоть так...

Зачем унижаться и просить - лучше сп**здить и молчать.